Voilà que

Voilà que je me surprends à envisager un futur.
Après des années d'errances et de doutes, le changement me semble possible.
Vous dires le pourquoi d'un tel changement, reste une énigme pour moi.
Certes, le fait d'avoir un toit et un travail, doit d'y contribué, mais cela ne suffit pas à expliquer un tel revirement en moi.
Peut-être que le temps donnera réponse à mes interrogations et peurs.
Oui j'ai peur, comme si vivre enfin l'apaisement allait me priver de mes forces à combattre l’adversité.
Il me reste quelques batailles à mener et je sais devoir le faire dans la solitude.
A suivre!

Le changement

Le changement semble possible pour moi.
Un nouvel appartement pour reprendre des forces et construire un demain.
Un travail pour ne plus risquer de vivre à nouveau la rue.
Je me souhaite plus de santé pour vivre tout cela.

Les petits pas.

Qu'ils soient nombreux ou pas, rapides ou lents j'avance.
Les mots, qu'ils soient écrits avec passion ou désespoir, contribuent à ma guérison.
Mes rencontrent sont nombreuses, mais seule leur qualité m'importe.
La vie reste pour moi un combat à l'issue incertaine.
L'amour est inaccessible, l'amitié rare.
La paix du corps et de l'esprit reste impossible.
Le temps na pas de fin et il file sans se soucier de nous.

J'ai appris

La bonté prodiguée à d'autres m'a apporté l'apaisement.

Mes rencontres m'ont appris d'autres réalités et permis de voir d'autres horizons.

J'ai fait trésor de chaque rencontre.

La vie m'a appris que la différence : isole et peut faire peur.

Mon parcours m'a appris la ténacité.

Mon cancer m'a appris que rien n'est jamais acquis.

Mon enfance m'a appris la violence d'un père.

Mon adolescence m'a appris le poids des responsabilités.

Mon arrêt cardiaque m'a appris le goût de la vie.

Mes soins m'ont appris à composer avec la fatigue et le dépassement de soi.

Le désespoir m'a appris qu'il est possible vouloir ne plus vivre.

Le quotidien m'a appris la défiance.

La solitude m'a appris l'autonomie.

Les trahisons et les promesses m'ont appris à ne plus accorder ma confiance.

J'ai appris l'hypocrisie de ceux qui affirment ne pas faire de différences.

J'ai appris l'inutile des vaniteux.

J'ai appris que l'amour n'existe pas pour une comme moi.

Mes larmes me prouvent que je suis humaine.

J'ai appris l'amour à sens unique.

Je suis riche de mes deux vies et de mes rencontres.

Un grand merci à ceux qui m'ont ouvert leur cœur

Je reviens

Je reviens après une longue absence, la maladie et le quotidien n'ont accaparé.
Alors que le cancer demande son dû, ma vie prend de nouvelles directions.
Mes études ont porté leurs fruits, de nouvelles compétences et un diplôme en attestent.
C'est dans un nouveau lieu de vie, une nouvelle couche que je reprends des forces pour la suite.
Tous ces efforts ont laissé des traces, comme une enfant trop fatiguée je pleure plus que de raison, je me dis que cela va passer.
Pour moi l'important reste que ces larmes ne soient vues de personne et qu'il me faut faire bonne figure en tout lieu et moment.
Mes insomnies ne permettent pas un repos réparateur et en moi toujours les mêmes images et peurs de mon enfance.
Reste en moi le doute d'un demain et un grand vide que je ne sais pas comblé.
Il me faut reprendre l'écriture du récit de mon existence.

La suite ?

Dernière ligne droite en ce qui concerne mes études, un mois avant mon b.t.s.
Mon déménagement a commencé, voilà une autre raison d'être fatigué.
Enfin mes soins qui après mon opération du mois d'août sont plus agressifs, je pourrais dire la routine au vu de la répétition des interventions et de celles à venir.
Je reste combative et me dis que quoi qu'il arrive maintenant, j'aurais donnée le meilleur de moi-même.
N'allez pas voir de l'auto satisfaction dans mes propos, mais juste une auto-analyse.
La suite, en voilà une bonne question !

Mes études

Beaucoup de fatigue et de questionnements pour moi en cette période de reprise d'étude et de soin plus intensif.
Je me sens étrangère au groupe avec qui je passe beaucoup de temps en classe, une fois encore mon parcours est présent en filigrane et que dire du fait d'être au centre de formation, le lieu de mon travail.
Il me tarde la fin de mes études et de pouvoir être à nouveau dans l'action, être à nouveau utile aux autres.

Papa, je suis une fille

D'une prison à une autre voilà une réalité, la mienne !
Après avoir endurée souffrances morales et physiques, il est temps de faire le point sur ma situation.
Aujourd’hui, je ne vis plus mon corps comme une prison, mais il me faut subir le rejet des miens et de la société au non de la morale et des dogmes religieux.
Que de chemin effectué, que d'obstacles franchies et de montagnes gravies pour avoir le droit d'exister.
Attendre 42 ans pour être enfin en paix avec mon corps et mon intime.
À 34 ans apprendre que le cancer me voulait morte dans les 6 mois.
Pour mes 17 ans devenir celle sur qui repose toutes les responsabilités.
Période faite de devoirs et abnégation, attendre mes 31 ans pour en être libéré.
Vivre pour mes 10 ans l'inceste et les la violence physique et moral d'un père qui ne pouvait entendre mes mots.
Mots prononcés avec naturel et conviction, papa je suis une fille.
Comprendre il y a peu le pourquoi de mon ressentie et de mes affirmations du passé.
Avoir enfin toutes les réponses sur moi et l'attitude des miens à mon encontre.
Comprendre qu'être mal née à provoquer toute cette souffrance, cette violence.
Comprendre le choix fait par un père à l'annonce de la malformation de son enfant.
Une de ces malformations qui rendent toute chose difficile pour ne pas dire impossible (être des 2 sexes).
Son besoin in-contient de perpétrer les traditions, sa lignée lui ont fait prendre le choix d'avoir un héritier de plus.
Un choix lourd de conséquences !

Il y a !

Il y a tout ce que je dis et mes silences.
Il y a mes écrits ici et ceux que je ne montre à personne.
Il y a mes quelques rires et toutes mes l'armes.
Il y a ma capacité à être dans la foule toute seule.
Il y a la colère et toute cette douceur.
Il y a mon besoin de l'autre et mon incapacité à construire l'intime.
Il y a ma quête d'absolue et la réalité.
Il y a deux vies pour un même corps.
Il y a tous vos rejets de celle que je suis et mon besoin d'exister.
Il y a de l'amour et personne qui s'en montre digne.
Il y a les amitiés qui ne durent jamais et l'espoir du rare.
Il y a toutes ces promesses qui me sont faites et qui ne sont jamais tenues.
Il y a mes engagements et mon travail au service des autres.
Il y a mes victoires sur la maladie et sa présence régulière.
Il y a ma fatigue chronique et ma pâleur de peau.
Il y a l'absence de souvenir d'une enfance heureuse et ma nouvelle vie de femme.
Il y a le delta qui sépare une image du passé et le reflet du miroir.
Il y a encore autour de moi des personnes pour qui les femmes sont coupables de la violence qui leur est faite.
Il y a la violence faite aux enfants et le silence coupable de l'entourage.
Il y a une petite flamme qui vacille et le sombre qui prend toujours plus de place en moi.
Il y a l'espoir qu'un jour je serais importante et unique pour une autre âme.

Ma force n'est que de façade

La vie ma contrainte à devenir guerrière, je suis épuisée par trop de batailles.
Ma force n'est que de façade, sous ma carapace se cache le fragile et une grande douceur.
Derrière chaque sourire, je cache mes larmes et une grande sensibilité.
Pour exister, j'ai renoncé à tout et appris la solitude.
Mes choix rarement compris sont tous assumés.
En moi, une enfant triste de ne pas avoir été apprend la femme qu'elle est devenue.
Je garde en moi, l'espoir d'une main dans la mienne pour guider mes pas.
Un jour peut être une âme sera mon essentiel, ma maison, ma famille.
Oublier mon existence et vivre l'autre en totalité, vivre ma nature en toute sérénité.
Dans l'attente du moment, je garde en vie la petite flamme de mon existence.

Il est des jours

Il est des jours ou la mélancolie prend le dessus et les souvenirs, d'un passé tumultueux refont surfaces.
Période difficile que celle des fêtes de fin d'année, le vide se fait plus oppressant et le quotidien plus pesant.
Les nuits sont plus courtes et les larmes plus présentes.
Une fois encore il me faut me battre contre la maladie, pour ma dignité et pour garder mon logement.
La tristesse et le désarrois grandissent en moi.
Comme chaque fin d'année, j'espère que la nouvelle soit plus clémente.

Sortir et vivre.

Sortir et vivre.

Sortir d'une routine faite de combats et blouses blanches.

Sortir pour ne pas sombrer et reprendre des forces au grand air.

Vivre la nature et la beauté des lieux.

Vivre chaque minute comme la dernière.

Rien de bien nouveau.

Le temps passe.
Comme les autres fois, la maladie m'isole.
Comme les autres fois, votre silence comme un écho.
Comme les autres fois, je puise en moi.
Je sais, qu'il ne faut rien attendre de durable de l'humain, nous sommes faillible.
Je ne sais pas l'issue de tout cela.
Comme les autres fois, il me faudra tout reprendre à zéro avec mon entourage.
Rien de bien nouveau.

En serez-vous ?

Trouver la paix au détour d'un sentier.

Senteur d'automne, crépitements des feuilles sous mes pas et festival des couleurs, le jaune dispute la vedette au rouge.

Adosser à un arbre, mon regard se perd dans le reflet des montagnes sur la surface d'un lac à l'eau glacée.

Oublier pour un instant, le blanc des blouses des infirmières et la brûlure des rayons.

Je ne m'interdis rien et ne renonce pas aux plaisirs de la vie comme à mes passions.

Il est des jours ou la fatigue l'emporte sur la volonté.

Un peu de chaleur humaine ne serait pas de trop.

La vie est un combat, je suis guerrière.

Je suis née, il y a peu et il me reste beaucoup à vivre.

Mes envies et besoins sont à nourrir.

Une question demeure en serez-vous?

Vivre

Prendre le temps.

Donner des forces à mon corps entre deux soins.

Vivre !

Écouter le silence, sentir la légère brise du matin et toute la force du lieu.

Le fil de mon existence

Une période difficile faite de peurs, doutes et remise en question.
Maladie, chômage et solitude sont aux rendez-vous, les tracasseries du quotidien ne manquent pas.
Je ne suis dupe de rien, devant moi encore beaucoup de mauvais jours, de combats et déceptions.
Le temps, les événements de mon existence, non donner force de caractère et détermination.
J'ai voulu croire et faire confiance en l'autre, mais au final mensonge et duperies.
Je n'attends plus aucun soutien encore moins compagnie pour la suite.
Mes réflexes du passé, sont à l’œuvre et dictent mes choix.
Petit à petit, je reprends force et le fil de mon existence.
Ils sont nombreux à porter jugement pour mes changements, je les laisse à leurs actes, leurs dires.
Seul le temps peut apaiser mes déceptions et sécher mes larmes.

Sereine

Qu'il est long le chemin qui conduit aux jours plus sereins.
Que de faux pas, de chutes, mais en moi une seule vérité, aller de l'avant coût que coût.
Fidèle à mes idéaux, je poursuis mon parcours et fais fi des moqueries et autres railleries.
Je suis femme de cœur et convictions !
Le temps m'a appris endurance et persévérance.
Nul ne sait qui de la maladie ou moi l'emportera.
Quoi qu'il arrive, je veux garder de vous vos soutiens, pour ceux que j'ai croisé vos sourires et oublier les méchants.
Je ne baisse pas les bras.

Vivre

Ne rien céder à la maladie, à la peur !
Ne pas céder au doute, au désarroi et ne vivre que le moment.
Entretenir la petite flamme qui est en moi.
Ne rien attendre qui ne soit possible.
Éloigner les êtres sombres et malfaisant de ma vie.
Vivre !

Le quotidien

Suite à ma dernière hospitalisation, je prends le temps de la cicatrisation.
Il me tarde de retrouver au plus vite du travail et d'être utile.
Je me sens très seule et je suis déçue par bon nombre de personnes.
Ma lutte contre l'administration Italienne est âpre.

Une bonne raison

Période difficile !

La santé n'est pas au mieux et le moral est en berne, les finance au plus bas, mon travail me manque, je ne sens inutile.

Certain par leur non dits et posture aime à me faire passer pour celle que je ne suis en rien.

Non je ne suis pas le centre de ma vie, je me dédie aux autres dans mon quotidien, mon travail et dans le bénévolat.

Avant de porté jugement sur moi, il serait bien plus noble pour vous de prendre le temps de m'apprendre.

Une fois de plus je ne suis pas comprise, beaucoup voient jalousie et possessivité dans mes actes, mais il n'y a rien de tout cela, juste mon besoin de pouvoir faire confiance en l'autre une fois dans ma vie.

Alors, oui je m'attache à la parole donnée, aux mots prononcés, mais surtout aux actes.

On cicatrise de ses blessures, mais il reste toujours des boursouflures, des rougeurs, pour moi 7 longues années d'incestes et un viol en réunion ont laissé en moi le besoin de sécurité et une grande peur de l'abandon.

Depuis quelques mois en moi de grands changements s'opèrent et les événements de ces derniers jours les accélèrent.

Je ne veux plus subir et une mise au point avec mon entourage est devenue indispensable.

Des personnes qui me sont chères ne me touchent plus depuis mon opération, mes changements, depuis que je suis moi.

Leurs dires combien vivre cela me fait du mal n'a rien changé, je reste celle qui a la peste.

Que dire de ces autres, qui en mon absence utilisent le (il) à mon propos.

Enfin ceux qui n'ont pas le temps pour un appel et ceux qui ont profité de ma générosité.

Tous ont une bonne raison pour justifier le mal qu'ils me font.

J'assume en totalité celle que je suis comme mes écrits et mes dires.

Il me faut trouver très vite un sens à ma vie.