lundi 30 décembre 2013

Merci

Voilà un cap pour mon blog!
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Merci

dimanche 29 décembre 2013

Un peu de moi.

Un peu de moi.
Mon regard que beaucoup trouvent profond et expressif, mon sourire triste.
Forte de par mon passé et fragile de cœur, je cherche à combler les vides qui sont en moi.
Il y a une contrée lointaine que je ne parviens pas à attendre l'amour.
Avec le temps, je pardonne toujours tout et tous.
Mon travail même si aléatoire et usant me passionne, malgré mon histoire je veux croire encore en l'homme.
Le partage unique dans la pratique des cordes reste pour moi une source d'apaisement.
J'aime les montagnes qui entourent ma région (le Dauphiné) son histoire ses châteaux, mais aussi les plages de l'île de mes origines la Sardaigne.
Certes, mon histoire n'est pas unique, mais elle reste singulière.

vendredi 27 décembre 2013

S'apprendre


S'apprendre chaque jour un peu plus.
Une première fois de 1969 à 2011 et une deuxième de 2011 à aujourd'hui.
Oui deux périodes pour mes deux vies qui se veulent différentes par essence.
Différentes, la première faite de violences physiques, verbales et du déni de celle que je suis.
Durant cette période, j'ai appris à ne pas être, le silence et la résignation.
Dans cette première vie mes dires étaient suivis de violences avec une escalade croissante pour arriver à l'innommable.
L'innommable, vécu dans une chambre d'enfant au quotidien et par la volonté d'un homme (mon père).
Avec la répétition de l'acte et le temps cela est devenu normal et accepté.
Le temps m'a libéré de l'innommable, mais pas de la résignation.
Mon réveil est survenu avec la maladie, le temps passé à réfléchir sur ma vie.
Voilà qu'avec le temps resurgit ce moi qui durant des années s'était tu et cacher.
Après une gestation longue et douloureuse mon opération, mes changements physiques, je suis.
Oui deux périodes pour mes deux vies qui se veulent différentes par essence.
Ma deuxième vie faite de découvertes permanentes et telle une petite enfant à apprendre à vivre le soi.
J'ai vécu les regards sur moi, parfois susciter le désir appris ma fragilité et découvert la douceur de mon être.
Je suis toute jeune et pourtant avec un passé bien chargé.
Aujourd'hui je suis et vis ma nature consciente du chemin parcouru et de celui qu'il me reste à faire pour grandir.
Lucide sur mes limites, je vais de l'avant avec des hauts et trop souvent des bas.

samedi 21 décembre 2013

2013/2014

2013
Une année à oublier très vite.
Faire le point sur cette année qui tire à sa fin: un cœur qui saigne, la maladie, de plus en plus dans la précarité, une t.s. et pour amie fidèle la solitude.
Pour moi les fêtes de fin d'année sont toujours difficiles et il me tarde que tout cela finisse.
J'ai vécu des mois difficiles et les soutiens de mes amies et amis mon permis de tenir.

Pour cette nouvelle année qui arrive j'espère voir ceux que j'aime être bien et pour moi du changement.
Oui, le changement devient urgent pour moi.

mardi 17 décembre 2013

Moi

Mes actes manqués
mes besoins inassouvis
mes errances
les mots que je n'ai pas prononcés
les histoires inachevés
les rencontres que je n'ai pas su garder celles qu'ils auraient fallu éviter
les vides que je ne sais pas combler
le temps qui passe
je pleure
mon parcours
mes rires partagés
la chaleur d'une amitié
les retrouvailles
de nouvelles rencontres
l'espoir
tout ce qu'il reste
celle que je suis aujourd'hui
je vis


mercredi 4 décembre 2013

Voilà!

Voilà que les mêmes causes provoquent en moi les mêmes effets, toujours la même envie tenace.
Pourquoi être là, quel sens donner à une vie qui n'a que peut de saveur.
Encore en moi le sentiment d'inutilité.
Comment faire pour ne plus être mal, une seule voie semple possible.
Au fond de moi une certitude, cela se fera reste à savoir quand?

lundi 2 décembre 2013

Ma bisexualité

Ma bisexualité.
Elle fait partie de moi, elle n'est pas à confondre avec le libertinage.
Pour moi, l'amour n'a pas de sexe et j'aime un il, une elle dans sa totalité.
J'ai besoin de sentiments et de vivre le désir tout comme la peur du manque de l'autre quand je suis en couple.
Je n'aime pas un sexe mais bien un être, une âme.

dimanche 1 décembre 2013

Riche



Riche!
Je le suis du fait de mon histoire difficile, de mes deux vies.
Oui deux vies, deux anniversaires, deux façons de vivre.
Effectivement deux façons de vivre, une au masculin l'autre au féminin.
Une vie au masculin qui n'était pour moi que souffrance, une autre au féminin avec la solitude des personnes différente pour amie.
Différente je ne le suis que du fait que beaucoup me nie mon existence, ma féminité.
Ma féminité qui ne pose aucun souci pour ceux qui ne connaissent rien de mon passé.
Mon passé fait de douleurs et de violences et de la bêtise du nombre, la meute.
La violence celle d'un père incestueux qui ne supportait pas mes dires (je suis une fille).
Je suis une fille, une femme voilà ma réalité, quelle vous plaise ou pas.
Je suis riche de mes rencontres et amitiés.
Mes amitiés précieuses, belles et riches.
Riches de ceux qui sont à mes côtés comme de ceux qui ne le sont plus.
Un grand merci à vous tous.
Je suis de deux pays, deux cultures et suis heureuse de vivre dans un beau pays (la France) et n'oublie pas mon plus que je suis une insulaire.
Il me reste à vivre l'amour.

vendredi 29 novembre 2013

Je suis!


Même si vous ne me prêtez aucune attention, j'existe.
Même si vous détournez le regard cela ne me fait pas disparaître.
Même si vous êtes nombre et moi unité.
Je suis riche de mes amis, de mon histoire, de mes pleurs et doutes comme de mes rires et certitudes.
Vous pouvez nier mon existence mais il demeure que je suis.
Femme je suis et peux importe depuis combien de temps.

mardi 26 novembre 2013

Petite fille

Il y a une petite fille en moi qui rêve encore de prince charmant aimant et protecteur.
Un prince qu'il soit charmant ou Shrek peut importe du moment qu'il soit aimant sincère et protecteur.
Oui je ne suis plus toute jeune, mais au fond de moi la petite fille espère et se meurt d'attendre.
Oh j'entends au l'oint les rires et moqueries de la meute qui se nourrit de mes pleures et de ma tristesse.
Les fêtes de fin d'année approche et voilà que la solitude se fait plus présente.
Un jour peut-être que mon prince viendra.

samedi 26 octobre 2013


Un Câlin pour tous ceux qui sont en manquent et un Grand merci à ceux qui me sont restés proches durant ces derniers temps.

samedi 21 septembre 2013

Me reconstruire

Me reconstruire, mais pourquoi faire.
Psychologiquement je suis devenue très fragile et vivre est certain jour devenu insupportable.
Ses derniers mois des personnes mon fait beaucoup de mal et en particulier un sur le plan affectif.
Je ne sais pas si je vais parvenir à sortir de mes idées noires qui prennent de plus en plus de place en moi.
On me ni ma féminité par des attitudes, des mots et voilà que la question de mon demain se pose à supposer que cela soit encore d'actualité, que le désir soit encore là.
Je me lève le matin avec l'espoir que la nuit veine très vite pour cacher mes armes.
écrire reste pour moi un moyen pour ne pas totalement sombrer dans la folie, dans le passage au dernier acte librement choisi.

mardi 17 septembre 2013

La priorité

Je ne suis et ne serai jamais la priorité de qui que ce soi.
je ne serai jamais femmes accomplies du fait de ne pouvoir vivre l'affect, je ne parle pas de celui d'une nuit, ni celui que l'on cache, mais bien l'affect que l'on vit sur le long terme au su de tous.
je ne sais plus vivre, aux files des rencontres, des espoirs inassouvis, des trahisons et autres duperies je me suis renfermée sur moi.

lundi 9 septembre 2013

Le banc de l'école

Aujourd'hui retour pour moi sur le banc de l'école, retrouvailles avec mes collègues de travail au centre de formation.
Me voilà à nouveau prête pour trois mois de travail, un cdd en poche et de nouveaux défis.
Une semaine pour tout préparer et faire connaissance avec mon nouveau binome, une pensée pour celle qui n'est pas là (elle me manque).
Mon nouveau binome est une belle personne avec qui j'ai un passé et de beau souvenir.
Mon deuxième chantier-école avec de nouveaux stagiaires et d'autres futurs à construire.
Je fais le souhait pour ses jeunes, un nouveau départ et de la réussite, ils restent les premiers acteurs de ce demain.

lundi 2 septembre 2013

Un mirage dans un été bien triste.

Un mirage dans un été bien triste.

Le temps de quels jours l'illusion d'être comme les autres à germer en moi.
Comme je suis en demande d'affection, il est facile pour certain, de me faire du mal, je reste fragile et vulnérable.
Il est temps pour moi de redevenir une personne distante et de reprendre mes réflexes protecteurs.
j'ai essayé de m'ouvrir aux autres, sans grand succès visiblement je ne suis pas douée pour ne pas dire plus.
Il me tarde de reprendre le travail et d'avoir l'esprit occupé à autre chose que mes idées noires.
Oh je ne me fais aucune illusion pour mon demain, que ce soi en terme affectif ou professionnel.
Ma vie restera un combat et il me faudra encore prendre sur moi et puisé dans mon plus profond pour tenir.
Beaucoup de l'arme cachée en prévisionnel et beaucoup de mal de vivre avec pour but, ne rien montrer à ceux qui me côtoient de mes faiblesses.

jeudi 15 août 2013

Mes choix, mes possibilités.

Mes choix, mes possibilités.
Mes choix accepter le fait de vivre seule et que je ne suis rien d'autre qu'une différence.
Mes choix accepter les humiliations non pas par choix, mais de fait.
Les faits sont là, ma famille qui n'a de cesse de me dépeindre comme une monstruosité.
Mes collègues de travail qui gardent de la distance avec moi et lorsqu'un nouveau arrive, on s'empresse de lui parler de mon passé et voilà que ce nouveau change de comportement à mon encontre (je viens de le vivre au centre de formation en juin avec un itinérant).
Que dire, de mes voisins chaque fois qu'un nouveau locataire emménage, ils s'empressent de l'informer de ma différence.
Que dire de ceux qui se disent mes amis qui évitent de venir au restaurant avec moi, le regard des autres les faits être mal.
Quant aux deux qui ont vécu l'affecte avec moi, il ne faut pas en dire mots et cela doit rester secret (rien de plus humiliant et destructeur pour moi).
Mes possibilités : fuir, accepter ou périr.
Je ne suis pas de celle qui fuit et je ne suis pas encore prête pour le grand départ, il ne me reste qu'à accepter.
Je ne sais pas combien de temps je pourrais encore tenir.

lundi 12 août 2013

Je trébuche et tombe souvent



Je trébuche et tombe souvent, mais je me relève à chaque fois et je dois panser mes plaies.
Mes plaies sont, selon les fois plus ou moins profondes et il me faut plus ou moins de temps pour quelles cicatrise.
Je trébuche et tombe souvent, mais je me relève à chaque fois et m'endurcis.
Le temps n'effacera rien, les cicatrise me rappellent que la vie reste un combat et je suis une guerrière.
Certes, certain se délecte de me voir face contre terre et espère me voir sombrer, mais par chance il y en a d'autres qui sont là pour me prendre la main.
Je remercie ses derniers, une fois de plus je suis debout face à vous avec de nouvelles cicatrices.
Je tourne une page en lieu où cette histoire avait commencé, un début heureux et une fin triste avec un goût amer en bouche.
Un point reste clair les cordes mon donner la force pour faire ce pas qui me coûte, mais qui me permet d'avoir un demain.
Pourquoi ce réveil me direz vous deux fois de suite j'ai pu revivre le partage des cordes avec de belle personne que j'aime dans un lieu changé de souvenir pour moi signe que je vais mieux.
Je dois cela à mes amies et amis qui sont dans mon coeur et que j'aime avec qui je veux vivre le bonheur.
Je vous aime.

mercredi 7 août 2013

Deux heures et demi

Deux heures et demi que pour moi.
Deux heures et demi au salon de tatouage avec une super nana aux doigts de fée.
Un moment d'échange et partage qui m'ont fait du bien, cette nana est très douce.
Un moment tout à moi loin de mon ordinaire et pour faire le vite ne plus être connecté à la réalité.
Le picotement de l'aiguille m'apaise et elle fait de mon corps une toile voilà que non-corps devient plus beau, il s'exprime.
L'encre envahie mon corps comme pour remplacer les armes versées.
Maintenant visible sur ma peau mon parcours, mes changements et m'ont ressenti.
La chrysalide est devenue papillon, femme mais, elle est triste et seule

mardi 6 août 2013

Monstruosité

Beaucoup me disent ceci, cela au sujet de Marc, mais, en fait, ils feraient comme lui.
Oui il a bien fait, il n'a plus à se cacher et il vit le bonheur avec une belle femme, une vraie femme.
Qui peut bien lui reprocher cela, certainement pas moi, je suis une monstruosité il n'y ai pas d'autres mots, dure réalité que la mienne.
Elle prime de partout : affects, famille, amitiés et travail.
Le temps ne changera rien à cette réalité, il me faut faire avec le prix pour être moi est élevé mais, je ne regrets pas mon choix.

vendredi 2 août 2013

Ivres de tristesse.

Ivres de tristesse.
Voilà une réalité qui reste toujours d'actualité.
les derniers évènements m'ont conforté dans mes idées tout comme dans mon ressenti.
Je m'endurcis et redeviens une solitaire qui s'interdit beaucoup.
Toutes les portes se referment, il a fallu des années pour que je les ouvre.
Les mots sont des armes, ils font aussi mal que les actes et si les deux convergent cela devient très destructeur.

samedi 27 juillet 2013

Quelques constatations.


Quelques constatations.

Il y a des personnes qui me disent qu'ils n'aiment pas être photographié.
Voilà pourquoi ils ne font pas de photos deux, ces mêmes me disent qu'ils ne posent pas avec moi pour les mêmes raisons.
Il est amusant pour ne pas dire blésant de voir ses mêmes posés et se montrer sur le net, d'autres évoquent des arguments similaires pour l'affect qu'ils auraient partagé une nuit avec moi, il faut que cela reste entre nous.
Je ne parle pas de mon ressenti, mais bien de fait, ma différence prime et je ne me fais pas des idées.
Sous couver de vouloir mon bien on me fait moral et juge mes dires mes actes et oui il m'arrive de me plaindre, oui j'ai besoin d'extérioriser mes maux pour ne pas sombrer et si je leur fais part de mon mal-être s'est parce que je les considère comme mes amis.
Heureusement il y a autour de moi des êtres merveilleux, qui reste dans mon cœur et je ne sais pas comment leurs dires combien ils comptent pour moi (je vous aime).
Prendre des cous je sais faire, mon parcours pour être celle que je suis m'a appris à encaisser et assumer.

jeudi 25 juillet 2013

Il me faut.

Il me faut retrouver un semblant d'équilibre et reprendre confiance en moi en vous.
Il me faut apaiser mon cœur et croire en un demain.
Il me faut retrouver le sommeil pour permettre à mon corps de reprendre des forces.
Il me faut reprends mes séances avec mon psychiatre et parlée de ma douleur.
Il me faut trouver des solutions pour mon travail, mon quotidien.
Il me faut continuer à combattre mes idées noires.
Il me faut être là pour ceux que j'aime.

mardi 23 juillet 2013

Le temps passe

Le temps passe, les amitiés aussi.
Le temps ne prend, ni pose, ni vacance.
Le temps construit ma solitude, mon enfermement.
Le temps n'a de Cesse de me faire comprendre que je ne suis rien.
Le temps ne peut faire oublier mon passé.
Le temps efface ma part d'humanité.

dimanche 14 juillet 2013

Mes .....

Mes combats.
Mes efforts pour attraper le vent.
Mes inutiles courses pour rattraper le temps.
Mes bouteilles à la mer.
Mes cris jamais entendus.
Mes larmes cachées.
Mes angoisses nocturnes.
Mes envies inassouvies.
Mes quelques rares nuits d'affect.
Mes incapacités à me stabiliser.
Mes difficultés à exprimer mes sentiments.
Mes errances.
Mes luttes pour vivre.
Mes doutes sur mon demain.
Une seule certitude, je suis femme.

vendredi 12 juillet 2013

Ma place

Ma place
Si j'étais une maladie, je serais de celle que l'on cache et dont on a honte.
Si j'étais une sportive, je serais celle qui est sur le banc de touche.
Si j'étais au menu, je serais plutôt merle que grive.
Si j'étais une saison, je serais l'hiver.
Je ne suis rien aux yeux de beaucoup et un peu pour d'autres.
L'affect d'une nuit est toujours possible mais attention pas l'amour.
Je suis l'amie, la copine, je peux être la confidente mais rien d'autre.
Voilà ma place.

lundi 8 juillet 2013

Il suffit.

Il suffit qu'un cœur batte.
Voilà la vie.
Il suffit qu'il batte pour un autre.
Voilà l'affect.
Il suffit que l'autre soit réceptif.
Voilà l'espoir.
Il suffit que l'autre batte pour vous.
Voilà l'amour.
Il suffit d'une présence, un souffle.
Voilà l'envie.
Il suffit d'un baisé.
Voilà le désir.
Il suffit d'une caresse.
Voilà la passion.
Il suffit.

vendredi 5 juillet 2013

Ma mission au centre

Voilà je viens de finir ma mission au centre.
Je dois dire que cette mission m'a mis à rude épreuve si on ajoute Marc cela fait beaucoup.
Il va me falloir un peu de temps pour me remettre de tout cela et retrouver mon d'équilibre.
Il me faut trouver des solutions pour mon demain.

lundi 1 juillet 2013

Reprendre


Reprendre des forces, le cours de ma vie.
Reprendre confiance en moi en vous.
Reprendre l'espoir d'un demain plus stable.
Reprendre ma marche, ma quête d’absolu.
Reprendre ma recherche de celle où de celui avec qui vivre mes besoins et envies.
Reprendre ma place parmi vous, avec vous.
Reprendre pour vivre le meilleur.

Encore

Il est triste de voir que des textes écrits il y quelque temps pour d'autres sont encore d'actualités et ils sont toujours criants de vérité.
Ils ne diffèrent que du fait d'être vécus plus intensément cette fois si.
Les liens du cœur rendent tout cela plus pénible.
La vie n'est que répétition et renoncement pour moi, peut-être qu'un jour il en sera autrement.

dimanche 30 juin 2013

Mon parcours

J'ai une grande partie de vie subis mon corps son aspect, aujourd'hui je suis en phase avec lui, certes, je voudrais être plus belle moins grosse plus jeune des trucs de filles quoi.
Alors que je ne vis plus mon corps comme une prison, ce sont les autres qui me font vivres l'enfermement, oui celui d'être différente.
Ironique situation que la mienne et qui laisse à penser bien des choses sur moi, mon parcours.
Dire que je dois à mon cancer d'être ce jour enfin moi-même.
La vie nous réserve bien des surprises.  


samedi 29 juin 2013

Le plan b.

Le plan b, celui que l'on a sous le coude, celui qui sauve et permet de se sortir des problèmes.
Le plan b, celui qu'on utilise après avoir épuisé les autres.
Le plan b, comme un lot de consolation.
Le plan b, se veut utile et n'a de raison d'être que si les autres solutions celles qui sont désirées, voulues et mises en œuvres ne sont pas possibles.
Des fois on loue même ses vertus.
Le plan b, n'est pas dupe.
Pour le plan b, les choses sont immuables.
Je suis, plan b, croire en autre chose est stupide, destructeur.
Les choses sont claires pour moi que ce soi pour l'affecte, les amies, le travail, je ne suis que plan b.

lundi 17 juin 2013

Une bonne nouvelle

Une bonne nouvelle mes résultats sont bons, la maladie semble vouloir me léser tranquille oui mon physique va mieux reste mon mental.
Le travail au centre me pèse, aujourd'hui deux stagiaires en sont presque venues aux mains, il est temps de trouver des solutions durables.
Il va me falloir trouver des solutions pour être mieux mentalement et rendre possible mon demain.

samedi 15 juin 2013

Je pleure.

Il y a des séparations qui font bien plus mal que d'autre et pour lesquelles même le temps ne peut rien faire.
Mon cœur saigne, je ne suis pas bien.
Je ne supporte plus d'être une solution de repli et de vivre l'amour à sens unique.
Il n'a jamais eu de sentiments pour moi, très vite il m'a fallu accepter cela.
Il était celui qui pouvait me faire revivre et chavirer le temps d'une journée.
Il pouvait le temps de sa présence me redonne l'envie de vivre et espérer en l'homme.
Je garderais de lui sa douceur, la saveur de sa bouche et la chaleur de son corps.
Je lui souhaite tout le bonheur du monde et de vivre pleinement ses besoins et envies.
Marc prend soin de toi et vie le bonheur.
Je pleure.


jeudi 13 juin 2013

La fin d'une difficile semaine.

La fin d'une difficile semaine.

Il me tarde de finir ma mission au centre de formation, je n'y ai plus ma place.
Les prochaines semaines vont être décisives pour mon futur, que ce soit pour mon travail ou ma vie.
Un grand cou de balais est à faire au plus vite, il me faut faire du tri dans mon entourage.
Mes décisions ne vont pas être simples à prendre et ne seront pas comprises part grand monde.
Je vais renoncer à beaucoup pour faire au final qu'un petit pas, mais cela devient inévitable.
En perspective de la solitude et de mauvais moments à vivres.

dimanche 2 juin 2013

Travail

Demain mon retour au centre de formation
Retour auprès des stagiaires que j'avais laissés dans les mains de mon collègue, mais voilà, il est parti peu importe pourquoi.
Je retrouve des stagiaires inquiets pour leur devenir comme ne pas l'être, les conditions de la réussite, ne sont pas réunies.
Nous allons nous battre tous ensemble pour rendre leur devenir possible.
Oh pas de miracle, ni que je pense être la solution, mais le temps de ma présence je ferais de mon mieux en espérant que des solutions soient trouvées.
Plus personnellement, un mois loin de mes idées noires et ne pas vivre que pour la maladie.

mercredi 29 mai 2013

La meute.


La meute.
Elle est tapie dans l'ombre prête à bondir détruire peu importe comment qui, seul son besoin de nourrir sa haine conte.
Elle n'a pas de visage de nom, mais reste active et attire en son sein le mal.
Elle est diffamante, insultante, violente envers tous ceux qui ne sont pas comme elle.
Une fois encore elle me meurtrit et s'en délecte.
Je suis bien trop fatiguée pour me défendre, je subis, me renferme sur moi-même et voilà que je bâtis encore des murs pour me protéger des autres.

samedi 25 mai 2013

La poésie du coeur.

Si je devais partir, j'emporterais de toi, ce regard sans concession où l'on se plonge sans revenir indemne, où l'orage côtoie l'arc-en-ciel.
J'emporterais de toi, tes vagues tempétueuses.
Ta quête d'absolu, tes élans de tendresse et tes sourires malicieux.
J'emporterais de toi, ta vie qui en vaut deux !
Tes luttes, tes combats, tes espoirs, tes déceptions, notre duo insoupçonnable, ton âme si pure et puis... tout le meilleur à venir.
Mamie!!!!

Ce poème n'est pas de moi,écrit par une femme qui compte pour moi, une amie du cœur.
Merci mon amie pour tes mots, ta vision de moi.

vendredi 24 mai 2013

Tatou


Une semaine.
Une semaine que mon tatou cicatrise et trône juste au-dessus de mon sexe.
Une semaine que cet acte mûrement réfléchi et maintenant sur ma peau, il fait partir de moi.
Mardi mon deuxième tatou plus petit en noir et juste au-dessus de mes fesses (il me tarde).
A suivre...

mardi 21 mai 2013

Chemin

Mes choix.
Ils ont été voulues, attendus et mûrement réfléchies.
Alors, pourquoi cette tristesse me direz-vous ?
Elle fait partie de moi, elle est en moi depuis mon enfance.
Oui vivre pour moi est difficile, douloureux.
Je fais partie de ces personnes qui même au milieu de la foule restent seules.
Oh je sais vous faire croire que tout va pour le mieux alors qu'il n'en est rien.
Observatrice, du monde qui m'entoure et dans lequel je ne trouve pas ma place.
Je me mens, espèrent des réponses qui ne viennent jamais.
Peut-on vivre que d'espoir ?

lundi 20 mai 2013

Que vivre est difficile.

Plus le temps passe et plus ma peur de vivre grandie.
Plus les jours passent et plus mon attachement aux autres diminue.
Plus je vous observe et plus je me sens de trop.
Plus mes nuits sont courtes et plus ma fatigue grandie.
Plus je suis fatiguée et plus je me replis sur moi-même.
Plus je suis mal et plus il me faut puiser dans le peu de réserve qu'il me reste pour paraître.
Que vivre est difficile.

mercredi 15 mai 2013

Larmes

Seule toujours seule, voilà ma réalité.
Je reste une différence et le serais toujours.
Ne rien attendre est devenu mon seul espoir.
Intégré que ma disparition passerait inaperçue.
Cumule des nuits sans fin et des journées sans saveurs.
Usée par t'en de luttes pour être femme non reconnue comme tel au final.
Perte de la confiance en soi, en les autres, mes dires, les leurs.
Ne plus avoir de vision du futur.

jeudi 9 mai 2013

Huit jours

Huit jours que je ne travaille plus, je n'en peux plus j'ai besoin de travailler pour ne pas broyer du noir toute la journée.
Mon départ du centre de formation m'a fait mal pour la première fois je suis partie par la petite porte, pas que je sois de celles qui on besoins de la fanfare mais pas comme cela.
Je suis comme le papier toilette, ,je finis comme le reste au fond de la cuvette et hop la chasse d'eau évacue tout ça.

Oh je ne doute pas, que le centre va avoir encore besoin de moi pour une mission que personne ne veut faire ou pour une urgence.
En attendant ce moment, je suis mal.

samedi 27 avril 2013

Fin de mission


Voilà que j’arrive à la fin de mon contrat et que le retour à l’inactivité n’annonce rien de bon.
Mes stagiaires vont me manquer, je suis de celle ,qui s’attache.

Je sais que je ne vais pas être bien et ruminer mes idées noires, surtout que je ne vis les cordes que de façons épisodiques.
Je vais avoir du temps pour prendre les décisions qui s’imposent pour mon demain à commencer par celle de continuer ou pas la lutte mais, aussi si je dois en finir avec les cordes et ne plus les vivres comme ne plus voir ceux avec qui je vis le partage.
A suivre...

dimanche 31 mars 2013

Être nue

Être nue
Voilà ce que je fais ici avec toutes ces phases, ces photos.
Un besoin, une thérapie, mais aussi le témoignage d'une femme avec un passé difficile qui est fatiguée par t'en de luttes.
Il n'est pas facile de se dévoiler, s'en être dans les caricatures, la démonstration ou tomber dans le militantisme.
Oui, mon blog est mon espace de liberté et vos témoignages sont importants.
Être nue, ne pas me cacher et assumée celle que je suis aujourd'hui avec mes mauvais côtés comme les bons.