lundi 21 décembre 2015

En moi

En moi de grands changements et de grandes peines.
Petit à petit je tourne les pages de mon passé et je construis mon demain.
Pour mon présent la solitude n'est plus subie, mais choisie.
Coupé le lien avec Fabienne est une grande souffrance pour moi, mais cela devient la seule chose possible.
Après avoir été mon seul grand amour et ma seule famille nous sommes devenues des étrangères l'une pour l'autre.
Pour me retrouver, je coupe les liens avec tout ce qui m'entoure et avec vous.
J’entreprends pour mon demain et me souhaite de la réussite.
Je n'attends plus rien qui ne soit de mon fait.
Face au difficile de la vie et à la maladie je reste combative.
Il me faut donner sens à ma vie.

jeudi 10 décembre 2015

Il est des jours

Il est des jours ou la mélancolie prend le dessus et les souvenirs, d'un passé tumultueux refont surfaces.
Période difficile que celle des fêtes de fin d'année, le vide se fait plus oppressant et le quotidien plus pesant.
Les nuits sont plus courtes et les larmes plus présentes.
Une fois encore il me faut me battre contre la maladie, pour ma dignité et pour garder mon logement.
La tristesse et le désarrois grandissent en moi.
Comme chaque fin d'année, j'espère que la nouvelle soit plus clémente.

mardi 8 décembre 2015

Coupable.

Coupable.

Dans l'inconscient collectif, une comme moi est coupable.
Coupable de perversions, sinon pourquoi faire de tels changements.
Coupable de ne pas être comme les autres (c'est bizarre ce qu'elle a fait).
Coupable face à dieu, aux miens, aux hommes.
Coupable de vouloir changer l'ordre établi, la morale.
Coupable d'être égoïste (tu ne penses pas à nous et que vont dire les gens).
Coupable de plagia envers les femmes (natures, biologiques).
Coupable envers les hommes pour avoir perdu notre virilité, notre place, notre rôle).
Coupable envers les hétérosexuels que l'on dupe par notre changement.
Coupable envers les Homos, les lesbiennes pour ne pas être nature.
Coupable envers les générations futures à qui l'on montre le mauvais exemple.
Coupable de ressentir plus fort toutes émotions, toutes attitudes et chaque mot.
Coupable bien souvent de demander : amour, affecte, sincérité et engagement.
Est si nous n'étions coupables que de vouloir être !

samedi 5 décembre 2015

Il en a fallu

Il en a fallu du temps, de la volonté et endurée plus que de raison.
Que d'endurance face à la violence d'un père incestueux.
Que de clémence faite à une famille coupable de silence et de rejet de ma personne.
Que de courage pour être encore de ce monde.
Que d'énergie, de luttes contre la maladie.
Que de forces déployées pour me protéger d'une société sectaire et du méchant qui sommeille en nous.
Que de détermination et de sacrifices pour être celle que je suis aujourd'hui.

jeudi 3 décembre 2015

Sortir et vivre.

Sortir et vivre.
Sortir d'une routine faite de combats et blouses blanches.
Sortir pour ne pas sombrer et reprendre des forces au grand air.
Vivre la nature et la beauté des lieux.
Vivre chaque minute comme la dernière.

mercredi 2 décembre 2015

Une victoire

Cinq ans d'une lutte inégale.
Cinq ans de pleurs, d'humiliations et le déni de mon existence.
Cinq ans passés à combattre des administrations sourdes et inhumaines.
Cinq ans d'une grande solitude.
Ce soir, je devrais être heureuse, il n'en est rien !
Alors que plus personne ne peut contester mon existence, les larmes coulent.
Cette victoire à un gout amer.

lundi 30 novembre 2015

L'ami

L'ami est là quand tous tournent le dos.
L'ami défend quand les mots sont sales.
L'ami ne reste pas dans le silence complice.
L'ami tient compte des dires, attentes et respecte l'engagement donné.
L'ami ne se rend pas responsable d'infamie.
L'ami développe trésor pour retrouver la considération de l'ami qu'il blesse.

L'ami existe-t-il ?

Je me refuse !

Je me refuse au silence que beaucoup veulent m'imposer au non de la norme, de l'ordre établi.
Le silence consent et il donne droit à tous les excès.
Je suis une écorchée vive qui ne renonce pas à sa part d'humanité.
Ne me demandez pas de me taire au prétexte (que cela est comme cela, que veux-tu y faire).
Trop subissent en silence au nom du bien-être de la masse.
Oui il est des mots, des écrits qui dérangent.

samedi 28 novembre 2015

samedi 21 novembre 2015

Triste

A dos tourné les langues se délient.
En réunion, l'absent est coupable.
La norme ne tolère aucune contradiction.
Le nombre se donne légitimité et noblesse.
L'intérêt aime à commander le cœur.

vendredi 20 novembre 2015

La musique

La musique en thérapie quand les jours sont sombres
La musique en passion quand les jours sont beaux.

jeudi 19 novembre 2015

L'arbre

Souffle le vent et tourne la girouette.
L'individu n'est rien pour la girouette qui lui préfère le nombre, elle n'a cure du mal comme des pleures qu'elle provoque.
Elle aime donner avis et émettre critiques sur tout ce qui n'est pas dans le sens du vent.
L'amitié ne peut être qu'intéresser et promesse de grandes choses.
Pour se donner bonne conscience, elle minimise ses actes et nous explique qu'elle n'est pas la seule.
Elle pense que le nombre, justifie et donne droit.
Je lui préfère l'arbre source de vie, qui puise force dans la terre pour affronter les éléments, quitte à se rompre, il reste fidèle à son essence.

vendredi 13 novembre 2015

Rien de bien nouveau.

Le temps passe.
Comme les autres fois, la maladie m'isole.
Comme les autres fois, votre silence comme un écho.
Comme les autres fois, je puise en moi.
Je sais, qu'il ne faut rien attendre de durable de l'humain, nous sommes faillible.
Je ne sais pas l'issue de tout cela.
Comme les autres fois, il me faudra tout reprendre à zéro avec mon entourage.
Rien de bien nouveau.

mercredi 11 novembre 2015

En serez-vous ?

Trouver la paix au détour d'un sentier.
Senteur d'automne, crépitements des feuilles sous mes pas et festival des couleurs, le jaune dispute la vedette au rouge.
Adosser à un arbre, mon regard se perd dans le reflet des montagnes sur la surface d'un lac à l'eau glacée.
Oublier pour un instant, le blanc des blouses des infirmières et la brûlure des rayons.
Je ne m'interdis rien et ne renonce pas aux plaisirs de la vie comme à mes passions.
Il est des jours ou la fatigue l'emporte sur la volonté.
Un peu de chaleur humaine ne serait pas de trop.
La vie est un combat, je suis guerrière.
Je suis née, il y a peu et il me reste beaucoup à vivre.
Mes envies et besoins sont à nourrir.

Une question demeure en serez-vous?

mardi 10 novembre 2015

Vivre

Prendre le temps.
Donner des forces à mon corps entre deux soins.
Vivre !
Écouter le silence, sentir la légère brise du matin et toute la force du lieu.


dimanche 8 novembre 2015

Le fil de mon existence

Une période difficile faite de peurs, doutes et remise en question.
Maladie, chômage et solitude sont aux rendez-vous, les tracasseries du quotidien ne manquent pas.
Je ne suis dupe de rien, devant moi encore beaucoup de mauvais jours, de combats et déceptions.
Le temps, les événements de mon existence, non donner force de caractère et détermination.
J'ai voulu croire et faire confiance en l'autre, mais au final mensonge et duperies.
Je n'attends plus aucun soutien encore moins compagnie pour la suite.
Mes réflexes du passé, sont à l’œuvre et dictent mes choix.
Petit à petit, je reprends force et le fil de mon existence.
Ils sont nombreux à porter jugement pour mes changements, je les laisse à leurs actes, leurs dires.
Seul le temps peut apaiser mes déceptions et sécher mes larmes.

mercredi 28 octobre 2015

Sereine

Qu'il est long le chemin qui conduit aux jours plus sereins.
Que de faux pas, de chutes, mais en moi une seule vérité, aller de l'avant coût que coût.
Fidèle à mes idéaux, je poursuis mon parcours et fais fi des moqueries et autres railleries.
Je suis femme de cœur et convictions !
Le temps m'a appris endurance et persévérance.
Nul ne sait qui de la maladie ou moi l'emportera.
Quoi qu'il arrive, je veux garder de vous vos soutiens, pour ceux que j'ai croisé vos sourires et oublier les méchants.
Je ne baisse pas les bras.

dimanche 25 octobre 2015

Vivre

Ne rien céder à la maladie, à la peur !
Ne pas céder au doute, au désarroi et ne vivre que le moment.
Entretenir la petite flamme qui est en moi.
Ne rien attendre qui ne soit possible.
Éloigner les êtres sombres et malfaisant de ma vie.
Vivre !

lundi 19 octobre 2015

Infidèle

Je suis infidèle.
Moment volé à celle qui m'est fidèle depuis toujours.
En moi aucun sentiment de culpabilité, aucun regret.
Peu importe avec qui, homme ou femme.
Peu importe quand, je veux seulement vivre le moment et rien d'autre.
Pour quelques minutes, quelques heures ne plus vivre son étreinte.
Oh, elle sait que personne ne peut m'extirper de ses griffes bien longtemps.
Elle se pavane et rit de moi, de mes efforts pour lui échapper.
Elle et moi c'est à la vie à la mort.
Solitude !

samedi 17 octobre 2015

Une belle journée

Sentiment d'éternité.
Une journée de plus à pleurer, une fois de plus la déception est au rendez-vous.
Le vite grandi en moi, le sentiment que rien ne changera jamais et que tout effort est vain.

mercredi 14 octobre 2015

Mon regard

Mon regard sur ce qui m'entoure, sur moi.
Aux discours, je préfère les actes.
Aux projections, l'action.
J'aime à vivre l'autre, êtres présente et disponible.
Se vivre, vivre sa nature reste difficile, j'ai conscience de vivre le rare, le précieux et combien cela est un bienfait.

lundi 12 octobre 2015

Un peu de répit

Ma recherche d'un travail m'épuise et non combat contre l'administration italienne reste stérile.
Petit à petit je reprends des forces et la cicatrisation se passe bien, j'espère très vite un retour à la normal.
Les difficultés ne manquent pas et me reconstruire demande du temps comme de la ténacité (je n'en manque pas).
Un peu de chaleur humaine serait bienvenue, peut être qu'un jour cela sera mon quotidien et que la vie m'accordera un peu de répit.

mardi 6 octobre 2015

Le quotidien

Suite à ma dernière hospitalisation, je prends le temps de la cicatrisation.
Il me tarde de retrouver au plus vite du travail et d'être utile.
Je me sens très seule et je suis déçue par bon nombre de personnes.
Ma lutte contre l'administration Italienne est âpre.

jeudi 24 septembre 2015

L'amitié !



Ah, la nature humaine.
Il y a les dires et il y a les actes, il est vrai que tous nous avons notre vision de l'amitié.
Je sais le pur de mes actes et le temps m'en sera témoin.
Il me faut vivre autre chose, autrement !

vendredi 18 septembre 2015

Dualité


Depuis toujours en moi le besoin d'exister s'oppose à celui de ne plus être, une lutte épuisante à la limite de la folie.
Je passe une période très difficile et encore une fois dans la solitude et l'indifférence la plus absolue.
Si je devais être mal ou passé au dernier acte de ma vie, il se passerait des jours avant qu'on trouve mon corps.
Triste constat que celui que je fais là, je fais partie de cette franche de la population oubliée par le nombre, la famille et les amis.
Que me faut-il penser, de Fabienne, mon seul grand et vrai amour qui depuis mon opération, mes changements, ne me touche plus.
Par son dégoût de celle que je suis et son éloignement elle a fait de moi une paria, une chose.
Elle nie mon existence et je sais que si un jour je devais avoir besoin de soin, son dégoût de moi prendrait toujours le dessus.
Oh elle ferait intervenir d'autres, mais si l'urgence se présentait, je sais que cela serait la fin pour moi.
Il y a toujours autour de moi, des bien pensants pour me faire morale et leçon, mais que savent-ils de moi, de mes souffrances et de mon parcours ?
Rien ou presque et pourtant à les entendre, ils sont des experts en tout ce qui me concerne, ils aiment à se grandir à mes dépends.
En moi, le sentiment de solitude grandie de jour en jour tout comme le sentiment d'inutilité.
Mon besoin de pouvoir faire confiance pour une fois dans ma vie en une personne, reste insatisfait et seule la déception et le sentiment de trahison sont présents.
Je suis de celle qui poursuive leurs idéaux, sans jamais y parvenir, oui je suis pathétique et un rien ingénu.
Plus le temps passe et plus je perds espoirs en vous, en moi.
Aujourd'hui entendre la voix de Julien, à apaiser mes pleures et mon envie d'en finir.
Je n'ai que quatre ans et t'en à découvrir de cette nouvelle vie.
Toujours en lutte pour mes droits, il me faut abattre des montagnes, combattre les lourdeurs de notre société et de son administration.
Il me faut justifier mon existence et subir moqueries, jugements de toutes natures.
La tolérance semble avoir oublié non-existence et la vie se joue de mes espoirs et besoins.
Ma santé n'est pas au mieux que ce soit physiquement ou mentalement.
Je sais être dans une phase dépressive, je pleure pour un rien.

Vivre par désespoir ne peux être acceptable sur la durée.

jeudi 17 septembre 2015

Un photo

Voilà une photo qui résume qui je suis.
Pour beaucoup cette plante est inutile et pour d'autre elle a sa place, certain la trouve même belle.
Le regard que vous portez sur cette plante ne change rien à celle quelle est, mais il peut donner espoir ou pas.
La tolérance beaucoup la nome, mais peu l'utilisent pour autrui.

mardi 15 septembre 2015

Mon travail me manque, il me manque cruellement !

Mon travail me manque, il me manque cruellement.
Le contacte avec ses jeunes et moins jeunes que beaucoup rejettent me manque.
Par bien des égards je me sens proche deux et je suis riche de leurs histoires, de leurs parcours.
Les voir entrer en formation, me comble et je suis fière d'eux.
Quand au détour d'une rue, je les croise et qu'ils me parlent de leur nouvelle vie cela me réchauffe le cœur.
J'espère au plus vite, reprendre le chemin de mon travail.

Mon travail me manque, il me manque cruellement !

lundi 14 septembre 2015

Plus noble

Mesdames, Messieurs.
À vous qui aimez donner leçon et penser que votre vision sur toutes choses, est vérité.
Mère nature dans sa grande sagesse a créé la différence.
Il serait plus noble de m'apprendre que de vouloir vous grandir.

samedi 12 septembre 2015

Vous et Moi !

Mes petits pas pour ne plus subir.
Mes changements pour ne pas sombrer.
Mes écrits pour ne pas passer à l'acte.
Mes espoirs pour ne pas perdre vie.
Mon vivre en retrait, loin de vous.

jeudi 10 septembre 2015

Une bonne raison


Période difficile !

La santé n'est pas au mieux et le moral est en berne, les finance au plus bas, mon travail me manque, je ne sens inutile.
Certain par leur non dits et posture aime à me faire passer pour celle que je ne suis en rien.
Non je ne suis pas le centre de ma vie, je me dédie aux autres dans mon quotidien, mon travail et dans le bénévolat.
Avant de porté jugement sur moi, il serait bien plus noble pour vous de prendre le temps de m'apprendre.
Une fois de plus je ne suis pas comprise, beaucoup voient jalousie et possessivité dans mes actes, mais il n'y a rien de tout cela, juste mon besoin de pouvoir faire confiance en l'autre une fois dans ma vie.
Alors, oui je m'attache à la parole donnée, aux mots prononcés, mais surtout aux actes.
On cicatrise de ses blessures, mais il reste toujours des boursouflures, des rougeurs, pour moi 7 longues années d'incestes et un viol en réunion ont laissé en moi le besoin de sécurité et une grande peur de l'abandon.
Depuis quelques mois en moi de grands changements s'opèrent et les événements de ces derniers jours les accélèrent.
Je ne veux plus subir et une mise au point avec mon entourage est devenue indispensable.
Des personnes qui me sont chères ne me touchent plus depuis mon opération, mes changements, depuis que je suis moi.
Leurs dires combien vivre cela me fait du mal n'a rien changé, je reste celle qui a la peste.
Que dire de ces autres, qui en mon absence utilisent le (il) à mon propos.
Enfin ceux qui n'ont pas le temps pour un appel et ceux qui ont profité de ma générosité.
Tous ont une bonne raison pour justifier le mal qu'ils me font.
J'assume en totalité celle que je suis comme mes écrits et mes dires.

Il me faut trouver très vite un sens à ma vie.

mercredi 2 septembre 2015

Serait-il possible!


Serait-il possible!

Humanité, me serait-il consenti d'en faire partie.
Serait-il possible, un jour de vivre la chaleur d'une étreinte.
Serait-il possible, de vivre votre affect plutôt que vos reproches et leçons.
Serait-il possible, d'avoir considération et respect.
serait-il possible, que je fasse partie de votre vie sans préjugés.
Serait-il possible, de vivre le bonheur sans qu'il soit éphémère.
Serait-il possible, que votre amitié soit indéfectible.
Serait-il possible, de me reposer sur vous en toute confiance.
Serait-il possible, que la vie est une autre saveur.

Je vous le demande.

Ne plus avoir peur de vivre !

Reprendre mon souffle, trouver la paix, la santé, un travail et rompre la solitude.
Ne plus être un chat noir, une différence.
Ne plus avoir peur de vivre !

dimanche 30 août 2015

Constatations

Constatations.
Je suis une femme qui ne donne que très rarement sa confiance et encore moins le droit de me toucher.
Les personnes qui m'ont fait le plus de mal sont celles à qui j'ai consenti le plus.

Que faut-il en penser ?

jeudi 27 août 2015

Qu'une conne


Donner ma confiance, voilà qui est très stupide.
Visiblement je ne suis qu'une conne que beaucoup utilise comme bon leur semble.
La parole donnée à mon endroit n'a aucune valeur, le temps passe et ne rien change.
Une fois encore je dois réviser mes espoirs et projets pour le futur.
Il me faut apprendre à ne plus faire confiance à personne.