samedi 31 janvier 2015

Trois !!!

Dans ma vie, trois amours, trois liens.
Fabienne mon premier amour, la passion devenue aujourd'hui ma seule famille, Marc, un amour à sens unique et MynaM l'impossible histoire.
Tous les trois sont dans mon cœur, dans non corps.

mercredi 28 janvier 2015

Eux


Mes protégés

Dernière ligne droit pour eux et pour beaucoup une entrée en formation qualifiante.
Que de changement durant ces deux mois, que de partages, de doutes dissipés et de prises de confiances.
Une prise de conscience pour le plus grand nombre (je suis acteurs/trices) de mon demain.
Dans un mois, la fin de notre aventure et je vais cacher mes larmes.

lundi 26 janvier 2015

Perdre vie !

Au sombre j'appartiens depuis toujours, inutiles sont les efforts pour m'en libérer, toutes aides restent perte de temps.
Je suis sombre, voilà la réalité et mon combat contre mes idées noires m'épuise.
Il n'y a pas de place pour l'amour dans ma vie, je suis bien trop complexe.
Mes humeurs changeantes et ma fatigue chronique fruits de mes hormones ne sont pas simple à vivre au quotidien quant à mon passé au masculin, il en répugne plus d'un.
Il me faut trouver pour être enfin libre, la force de perdre vie !

dimanche 25 janvier 2015

La musique

La musique reste pour moi un refuge, elle me donne plaisir et apaisement.
Elle peut être douce pour être réceptacle de mes pleures ou bien endiablé pour canaliser mes colères.
Depuis mon enfance elle est là.

samedi 24 janvier 2015

Le mal !

Les murs, autre fois je les bâtissais pour me protéger des autres, maintenant pour ne pas blesser ceux qui sont dans mon cœur, ceux que j'aime.
Il me faut rester seule pour ne pas voir le sombre qui est en moi faire le mal.
Mes luttes contre le sombre m'épuisent et mes nuits sont courtes, agités.
Pour ceux qui croisent mon regard au travail, dans la rue, je donne l'image d'une femme forte, épanouie.
Il me faut tenir et apprendre pour ne plus faire de mal à personne.
Peut-être un jour ne plus me punir d'être et vivre.

dimanche 18 janvier 2015

Autre chose, autrement.

Le pathétique d'une âme faible perdue, dans son passé, ses peurs, la bêtise.
Incapable de provoquer le changement, elle pratique l'auto-destruction et elle se déteste par-dessus tout.
Un jour peut être cette âme perdue sera autre chose, autrement.

Des combats qui ne sont pas miens !

Fatigué par des combats qui ne sont pas miens.
Je laisse le soin aux autres de me définir en bien comme en mal, ils le font bien mieux que moi.
Il est des personnes qui viennent à moi en conquérants pour me poser conditions.
D'autre en vainqueur posent des questions, dont ils savent pertinemment la réponse, ils aiment à entendre combien ils ont raisons, combien ils sont mieux, cela flatte leur égo.
Libre à eux comme à moi de nourrir cet égo avec abondance ou parcimonie.
Oui, il est utopique de penser que l'égo peut être inhibé totalement, il en reste toujours trace et il en faut pour être, pour ne pas être un objet comme pour développer conscience.
Je me consacre à ceux qui sont dans mon cœur.

samedi 17 janvier 2015

La copie

Quand l'original ce déclare en supériorité, la copie sombre dans les abysses.
Il est facile de faire leçon et reproche au différent.
La copie jamais en totalité n'est accepté et elle doit rester à sa place.
Inutile sont ses efforts, elle est marquée du sceau de la différence.
Souvent l'instabilité et le fragile côtoie la persévérance et la remise en question.

ici

Ce blog parle de l'intime, des moments heureux et de ceux qui le sont moins.
Aucune revendication, rien que l'évocation de sentiments et ressenties.
Exercice narcissique que celui de venir écrire ici.

mercredi 14 janvier 2015

L'âme sombre

Il y a la façade avec mes sourires parfois même des rires et ma joie de vivre qui ne dure jamais, mon empathie et l'écoute attentive des autres.
Mon temps consacré aux autres et l'amour que je distille sans attendre rien en retour.
Derrière la façade, je cache mes larmes et les images du passé me font avoir peur du demain.
Mon incapacité, à construire l'intime, mes idées morbides et de grands vides que je ne sais remplir.
Toujours en moi le dégoût de ma personne inculqué par un père incestueux.
L'âme sombre que je suis, ne sais faire que le mal voilà pourquoi il faut vivre la solitude.

dimanche 11 janvier 2015

Au-delà du sourire, la réalitée.


La vie n'est que répétition, rien à faire, au mêmes causes, même effets.
Comme disait mon père: tu es sale et tu as fauté, tu es nulle, regarde toi, tu n'es rien, honte à toi.
Il avait la solution, me battre fort, très fort, il avait toujours une raison pour le faire et de toutes façons j'étais coupable.
Le temps ne peut rien changer aux faits.

lundi 5 janvier 2015

Mon travail.

Mes retrouvailles avec mes protégés.
Le prolongement de mon contrat de travail pour cinq mois me donne le joie d'accompagner mes petits au bout de leurs projets.
Il reste encore beaucoup à faire pour les rendre possibles et les obstacles sont nombreux, je suis confiant pour le demain de chacun.