Des l'armes à l'épuisement.

Des l'armes à l'épuisement.

Avec force toujours cachée ma penne, mes sanglots étouffés dans mon oreiller humide chaque nuits, en position fœtale dans un coin de la chambre j'attends l'épuisement.
Ma mélancolie ne semble pas avoir de fin, elle me murmure à quoi bon, le manque me dit  pourquoi et voilà que j'ai à nouveau peur.
La vie pour combien de temps encore, le changement en espoir je continue mon chemin un pas après l'autre, je marche.
Toujours à la limite au bord du gouffre, je ne vois pas de sortie, d'autre solution à ce manque.
Aux éventuelles questions sur mon mal-être, je réponds par une boutade ou fin de ne pas comprendre.
L'envie n'est plus, l'amer reste.

Mon nouvel emploi

Mon nouvel emploi est en accord avec mon étique et mes valeurs.
Il me donne à m'exprimer dans le domaine de la sécurité électrique des personnes et des biens que cela soit en inspection ou en formation.
La sécurité, un sujet sensible et douloureux pour moi au vu de mon histoire personnelle, très jeune j'ai appris que l'on pouvait perdre la vie au travail.
Je suis la fille d'un homme décédé sur son poste de travail, qui a dû grandir très vite pour affrontée douleur, justice et devenir soutien de famille à seize ans.
Aujourd'hui je me sers de mon histoire personnelle dans mon travail pour faire comprendre combien il est important de ne pas prendre la sécurité à la légère.
Dans mes nouvelles fonctions, je me sens utile.

Un pas à la fois

Un pas à la fois
Ma toute nouvelle stabilité financière me donne l'occasion d'entrevoir un demain plus stable.
Petit à petit, je m'autorise l'espoir d'un réel changement de vie et l'apaisement de l'esprit pour les années avenir.
Je reste économe en tout et ne vis plus la peur d'un retour à la rue comme dans le passé, j'arrive même à m'accorder quelques plaisirs sans me sentir coupable ou bien en danger.

2018

Une année de transition faite de beaucoup de bas et de quelques haut.
Les six premiers mois ont été, une descente inexorable dans les abysses et les six autres passés à combler les brèches d'une vie cabossé par le quotidien.
Je sors épuisée de ces montagnes russes et j'espère toutes autres choses pour cette nouvelle année.
A suivre....

Une longue absence !

Une longue absence !
Tout accaparé par le tourbillon de mon nouvel emploi et les déplacements professionnels, je me suis éloigné de vous.
Je reviens avec l'envie de reprendre nos échanges et rendre plus fort ce qui nous unis.
Un grand merci à celles et ceux qui durant tout ce temps, sont restés de fidèles lecteurs.
Je vous dis merci pour vos courriels et encouragements.
Une certaine stabilité semble prendre place dans ma vie, j'esquisse un possible demain.
Ces changements ne me font pas oubliés mes souffrances, doutes et incertitudes.
Ma défiance envers le genre humain reste toujours aussi forte, tout comme l'absence de sens à mon existence.

La place

La place de l'amour dans mon existence!
Alors que les idées reçues disent de moi que je suis une chose aux mœurs légères, la solitude guide mes pas.
Les biens pansant affirment que mon gout prononcé pour le sexe ma conduite à être celle que je suis aujourd'hui.
La morale dit que les personnes comme moi sont mauvaises.
Mes choix de vie et mon parcours pour être la femme que je suis m'ont appris la défiance en le genre humain.
Mon quotidien est fait d'autocensure et dépréciation de ma personne.
Pour ne pas sombrer, je me réfugie dans le travail, la musique et la pratique des cordes.
L'écriture est pour la femme que je suis une thérapie, un besoin, une soupape.

Le changement

Le changement semble possible pour moi.
Un nouvel appartement pour reprendre des forces et construire un demain.
Un travail pour ne plus risquer de vivre à nouveau la rue.
Je me souhaite plus de santé pour vivre tout cela.

Encore et encore

Je m'éloigne de vous et vis de plus en plus l'isolement.
Trop de petites phases et d'indifférences.
Me voilà à la croisé des chemins.
Toujours la même question, continué ou en finir ?
Je n'attends plus rien de la vie et encore moins des personnes.
Je fuis votre contact et vos mots creux.

Expliquez-moi!

Expliquez-moi!

Depuis que je suis née à nouveau, j'entends beaucoup d'avis sur celle que je suis devenue.
Des avis divergents, contradictoires au possible, entre mépris, haine, curiosité, envie et soutiens.
Tous ont une idée et des arguments pour me définir et défendre leur point de vue.
En fonction de chacun, je suis ceci ou cela et rien ni personne ne serait en mesure de changer ces vérités.
Les religieux me voient comme une offense faite au vivant, pour les miséricordieux je suis une brebis égarée, une âme à sauver.
Les ignorant ne jure que par les idées reçues, les stéréotypes et le bon sens commun.
L'idiot lui, suit le nombre et s'interdit le droit à une opinion propre.
Le peut-il ?
Le nombre me perçoit comme un danger, une erreur de la nature.
La rumeur a fait de moi une femme facile, une professionnelle du sexe.
Les milieux gays me voudraient militantes et affirmatives sur ma différence.
Les femmes me font procès en légitimité et les hommes en duperie.
Pour certain, je suis une excentricité, pour d'autres je suis exotique.
Que dire de ceux qui aiment à faire sensation en affirment connaître une comme moi.
D'autres aiment à m'explique combien ils sont tolérants, généreux à mon égard (ils me font la bise et tolère ma présence).
Les plus courageux d'entre eux me disent avec conviction qu'ils ne comprennent pas les miens, les raisons qui ont fait qu'ils m'ont rejeté et qu'eux ne l'auraient pas fait.
J'aime à leur dire combien il est facile de porter jugement et que l'on est plus tolèrent quand cela ne nous touche pas au premier chef.
Pour la médecine je suis une pathologie, un dysfonctionnement.
Je me navre de voir ceux qui manifestent en mon nom sans jamais me demander mon avis.
Que savent-ils de moi, de mes envies et attentes ?
Non je ne suis pas de celle qui manifeste dans de grandes parades ou qui se montre sur les plateaux de télé.
Beaucoup parlent de ma sexualité, s'ils savaient combien elle est difficile et prive de sensations.
En fonction de la vision qu'ils ont de moi je suis homosexuelle quand je suis avec un homme, lesbienne quand je suis avec une femme ou bien hétérosexuelle avec les uns ou les autres.
Peuvent-ils seulement pensé que je n'aime pas un sexe, mais bien une âme ?

Heureusement il y a de belles personnes avec qui être me procure du bonheur, je leur dis merci pour tout.

Je ne suis pas

Je ne suis pas à une contradiction près.
Je m'accroche à la vie sans plus rien en attendre de bon.
Je donne de ma personne et me désespère de cette humanité dans laquelle je vis.
Passent les jours, les mois, les années sans qu'il me soit possible de voir le moindre changement.

Être

Être tout, une seule fois.
Être pour de bon, pour de vrai.
Être pour une femme, pour un homme.
Être totalement, pleinement.
Sentir ses sentiments, sans ambiguïté.

Je suis aux dires

Je suis aux dires de beaucoup, une personne dont il est difficile de prendre le cœur.
Oui il n'est pas aisé de gagner mon cœur et vivre mon intime.
Alors que la rumeur et les idées reçues ont fait de moi une femme facile, je vis la solitude et l'abstinence.
Ironique situation que la mienne.
Il est difficile pour certain de comprendre que sans sentiment rien n'est possible avec moi.
Je ne baise pas je fais l'amour !
Au fil des mauvaises rencontres, des trahisons, je me suis renfermé sur moi-même et construit des murs pour me protéger.
Vivre le rejet au motif d'être et vivre cela reste une blessure profonde.
La colère n'est plus, reste toute la tristesse et la souffrance de cette situation.
Je n'attends plus rien de l'amour et ne crois pas au prince charment, seule la solitude est une réalité.

Par de petites touches

Par de petites touches, comme un peintre, je construis mon avenir.
Chaque touche apportent leurs contributions, donnent des couleurs à mon demain.
Avec la force du désespoir, je garde tête haute et courage.
Quand je trébuche, le soutien de mes ami/es, me donne la force pour me relever, leur attitude me donnent à croire encore en l'être humain.
Je les remercie pour tout cela !
Mes rencontres sont une richesse et chaque partage une chance pour grandir.
La musique, la photo et l'écriture me permettent de tenir et d'affronter le stupide comme l'ignorant.
Pas à pas j'avance, je poursuis mon chemin et tien le cap.
Je me suis offerts le luxe de me confronter à mon destin pour le changer et être celle que je suis aujourd'hui, j'en ai payé le prix.
Mon travail me permet de nourrir ma nature, mon cœur et mon âme.
Être la main tendue, le pont pour franchir, me comble et me donne du bonheur.
Je suis triste de voir des personnes fuirent les gens aux pensées sombres ou bien à la vie triste par peur de la contagion.
Il leur faut comprendre que rien de ce qu'ils vivent ne justifie cela.

Il ne se passe pas un jour

Il ne se passe pas un jour sans que l'on exerce sur moi des pressions sociales, morales, physiques, affectives ou matériels.
A toujours devoir me battre, me défendre, j'ai fini par oublier la femme que je suis pour n'être qu'une guerrière.
Une guerrière qui maltraite la femme, son corps, son esprit et son âme.
Je suis lasse de cette vie, lasse du rôle qui m'est dévolu.
Combien, je voudrais être en mesure de poser mes valises et vidé un peu de ce trop plein.
La femme voudrait rependre son souffle, vivre le fragile qui est en elle, lâché prise.
Qu'il est triste de trouver dans la douleur, l'aisance pour l'écriture.
Misérable celle qui ne parvient à rien de durable, stable ou viable.

Je vous aime.

Dernière ligne droit.
Une nouvelle année s'annonce avec ses incertitudes, ses espoirs et attentes de tous genres.
Je vous souhaite de belles choses pour cette nouvelle année et tout le bonheur du monde.
Je vous dis merci pour vos soutiens et encouragements.
Je vous aime.

Triste

Cela me blesse toujours autant et je m'en veux de ne pouvoir faire autrement.
Encore aujourd'hui ceux qui viennent à moi comme ils vont au zoo me font pleurer et me font me sentir méprisable, ils me salissent.
Ils veulent une aventure, avoir une anecdote à raconter, tous sont pétris de certitudes en mon endroit.
Les idées reçues, les biens pensants ont fait de moi un animal, une bizarrerie encore mieux une insatiable.
Le sexe est mon seul but dans la vie et je ne peux renoncer à une sollicitation de cet ordre, les voilà donc persuadés de leur bon droit.
Il est inutile de leur dire que je suis une personne qui peut éprouver des sentiments et de la peine.
Leurs mots, leurs attitudes me font plonger dans les abysses et voilà que mes idées noires reprennent le dessus.

https://www.linkedin.com/

Le 19 déc., B a écrit :

Bonsoir Raphaelle...Tu te souviens de moi ??

22:07

Le 19 déc., Raphaelle  a écrit :

Oui très bien

22:50

Le 19 déc., B a écrit :

Super, mais moi , je n'ais pas connu LA RAPHAELLE !!

23:11

20 déc.

Le 20 déc., Raphaelle  a écrit :

Oui je suis enfin moi si cela reste un problème pour beaucoup je ni peu rien y faire bonne journée et bonne fin d'année

07:35

Le 20 déc., B a écrit :

Le principale, c'est bien que tu sois toi même !!! Les autres l'on s'en fout !!(pour être trivial !!) ... Tu prends aussi des hormones ? As tu une ou des photos de toi ??

12:23

Le 20 déc., Raphaelle  a écrit :

Oui le principal est la je suis femme des photos pour quoi donc bonne journée

15:15

Combattre mes idées noires, sortir pour ne pas sombrer.

Que faire !

Que faire face à la solitude et la maladie.
Que faire face au désespoir et aux idées noirs.
Que faire quand l'amour reste impossible à vivre pour vous.
Que faire du trop plein d'émotion qui me submerge.
Que faire pour interrompre les flots de larmes.
Que faire pour donner sens à une vie.

Je suis la seule à savoir

Que de souffrances pour avoir le droit d'être.
Que de sacrifices pour un nouveau départ.
Que de douleur pour naître.
Que de solitude face aux méchants.
Que de désespoirs, de larmes et de tristesses.
Beaucoup, pensent tout savoir sur les personnes comme-moi!
Ils sont experts en tout ce qui me concerne.
Ils pensent détenir toutes vérités et ils se drapent de vertus à mes dépens.
Ils ne peuvent comprendre, entendre que je suis la seule à savoir ce qu'il m'en coûte pour exister.
Combien me faut-il encore subir?
Combien de temps je peux encore tenir?

Alone !!

 Alone
, face à la vie, à la maladie.
, face au quotidien, face au verre que je vide aussitôt plein.
, quand je pleure, quand mon cœur se serre.
, quand mes émotions me submergent, quand le sombre prend vie en moi.
, face à mes peurs, face à mes doutes.
, quand j'ai froid au plus profond de moi.
, face aux méchants, face à la violence.
, quand je suis épuisée, quand dormir reste difficile.