Deux heures et demi

Deux heures et demi que pour moi.
Deux heures et demi au salon de tatouage avec une super nana aux doigts de fée.
Un moment d'échange et partage qui m'ont fait du bien, cette nana est très douce.
Un moment tout à moi loin de mon ordinaire et pour faire le vite ne plus être connecté à la réalité.
Le picotement de l'aiguille m'apaise et elle fait de mon corps une toile voilà que non-corps devient plus beau, il s'exprime.
L'encre envahie mon corps comme pour remplacer les armes versées.
Maintenant visible sur ma peau mon parcours, mes changements et m'ont ressenti.

La chrysalide est devenue papillon, femme mais, elle est triste et seule

Monstruosité

Beaucoup me disent ceci, cela au sujet de Marc, mais, en fait, ils feraient comme lui.
Oui il a bien fait, il n'a plus à se cacher et il vit le bonheur avec une belle femme, une vraie femme.
Qui peut bien lui reprocher cela, certainement pas moi, je suis une monstruosité il n'y ai pas d'autres mots, dure réalité que la mienne.
Elle prime de partout : affects, famille, amitiés et travail.
Le temps ne changera rien à cette réalité, il me faut faire avec le prix pour être moi est élevé mais, je ne regrets pas mon choix.

Ivres de tristesse.

Ivres de tristesse.
Voilà une réalité qui reste toujours d'actualité.
les derniers évènements m'ont conforté dans mes idées tout comme dans mon ressenti.
Je m'endurcis et redeviens une solitaire qui s'interdit beaucoup.
Toutes les portes se referment, il a fallu des années pour que je les ouvre.
Les mots sont des armes, ils font aussi mal que les actes et si les deux convergent cela devient très destructeur.

Quelques constatations.

Quelques constatations.

Il y a des personnes qui me disent qu'ils n'aiment pas être photographié.

Voilà pourquoi ils ne font pas de photos deux, ces mêmes me disent qu'ils ne posent pas avec moi pour les mêmes raisons.

Il est amusant pour ne pas dire blésant de voir ses mêmes posés et se montrer sur le net, d'autres évoquent des arguments similaires pour l'affect qu'ils auraient partagé une nuit avec moi, il faut que cela reste entre nous.

Je ne parle pas de mon ressenti, mais bien de fait, ma différence prime et je ne me fais pas des idées.

Sous couver de vouloir mon bien on me fait moral et juge mes dires mes actes et oui il m'arrive de me plaindre, oui j'ai besoin d'extérioriser mes maux pour ne pas sombrer et si je leur fais part de mon mal-être s'est parce que je les considère comme mes amis.

Heureusement il y a autour de moi des êtres merveilleux, qui reste dans mon cœur et je ne sais pas comment leurs dires combien ils comptent pour moi (je vous aime).

Prendre des cous je sais faire, mon parcours pour être celle que je suis m'a appris à encaisser et assumer.

Il me faut.

Il me faut retrouver un semblant d'équilibre et reprendre confiance en moi en vous.
Il me faut apaiser mon cœur et croire en un demain.
Il me faut retrouver le sommeil pour permettre à mon corps de reprendre des forces.
Il me faut reprends mes séances avec mon psychiatre et parlée de ma douleur.
Il me faut trouver des solutions pour mon travail, mon quotidien.
Il me faut continuer à combattre mes idées noires.
Il me faut être là pour ceux que j'aime.

Le temps passe

Le temps passe, les amitiés aussi.

Le temps ne prend, ni pose, ni vacance.

Le temps construit ma solitude, mon enfermement.

Le temps n'a de Cesse de me faire comprendre que je ne suis rien.

Le temps ne peut faire oublier mon passé.

Le temps efface ma part d'humanité.

Mes .....

Mes combats.
Mes efforts pour attraper le vent.
Mes inutiles courses pour rattraper le temps.
Mes bouteilles à la mer.
Mes cris jamais entendus.
Mes larmes cachées.
Mes angoisses nocturnes.
Mes envies inassouvies.
Mes quelques rares nuits d'affect.
Mes incapacités à me stabiliser.
Mes difficultés à exprimer mes sentiments.
Mes errances.
Mes luttes pour vivre.
Mes doutes sur mon demain.
Une seule certitude, je suis femme.