Merci Isidore et Mickaël

Alors que la date butoir approche, mes nuits sont de plus en plus courtes et ma peur de plus en plus grande.
Je remercie les deux personnes qui me sont restés proches en ces moments difficiles.
Merci Isidore et Mickaël d'être en marge de la moyenne et montré grandeur d'âme.
Cette mésaventure va laisser des traces et il y aura un avant et un après.
Un tri dans mes amis et relations vient de se faire très naturellement.
Je ne perds en rien ma part d'humanité, je dirais même que tout cela la renforcée et j'en suis heureuse.
Non-besoin d'aider les autres s'en trouve plus fort et présent en moi.

Mise au point

À quelques semaines d'une possible perte de mon toit, ils sont nombreux à me donner conseil.
Alors que la peur de revivre la rue m'envahit, certain m'explique comment me protéger des dangers de cette vie sans jamais l'avoir vécu.
Tout cela conforte mes dirent, il n'y a rien à attendre du genre humain dans son ensemble.
De toutes les personnes que je connais, une seule à préférer aux paroles les actes et proposé une chambre et une écoute sincère.
J'ai pu vider un peu de mes peurs, de mon désespoir sur son épaule et dans ses bras me sentir vivante.
Mon cœur saigne, mon âme se meurt, je me vide à chaque épreuve de mon essence vitale.

Quand

Quand vous êtes acculé, le regard que l'on porte sur la vie change.
Quand votre entourage proche reste passif, il est temps d'en changer.
Quand vos relations ne sont que les spectateurs de votre longue décente aux enfers, il faut sans tenir loin.
Quand vous êtes en mode survie, il faut tourner la page du passé et du présent pour ne se consacrer qu'au futur.
Quand la vie vous éprouve de façon répétée, il temps de se poser la question du renoncement à cette dernière.

Les petits pas.

Qu'ils soient nombreux ou pas, rapides ou lents j'avance.
Les mots, qu'ils soient écrits avec passion ou désespoir, contribuent à ma guérison.
Mes rencontrent sont nombreuses, mais seule leur qualité m'importe.
La vie reste pour moi un combat à l'issue incertaine.
L'amour est inaccessible, l'amitié rare.
La paix du corps et de l'esprit reste impossible.
Le temps na pas de fin et il file sans se soucier de nous.

Encore et encore

Je m'éloigne de vous et vis de plus en plus l'isolement.
Trop de petites phases et d'indifférences.
Me voilà à la croisé des chemins.
Toujours la même question, continué ou en finir ?
Je n'attends plus rien de la vie et encore moins des personnes.
Je fuis votre contact et vos mots creux.

Expliquez-moi!

Expliquez-moi!

Depuis que je suis née à nouveau, j'entends beaucoup d'avis sur celle que je suis devenue.
Des avis divergents, contradictoires au possible, entre mépris, haine, curiosité, envie et soutiens.
Tous ont une idée et des arguments pour me définir et défendre leur point de vue.
En fonction de chacun, je suis ceci ou cela et rien ni personne ne serait en mesure de changer ces vérités.
Les religieux me voient comme une offense faite au vivant, pour les miséricordieux je suis une brebis égarée, une âme à sauver.
Les ignorant ne jure que par les idées reçues, les stéréotypes et le bon sens commun.
L'idiot lui, suit le nombre et s'interdit le droit à une opinion propre.
Le peut-il ?
Le nombre me perçoit comme un danger, une erreur de la nature.
La rumeur a fait de moi une femme facile, une professionnelle du sexe.
Les milieux gays me voudraient militantes et affirmatives sur ma différence.
Les femmes me font procès en légitimité et les hommes en duperie.
Pour certain, je suis une excentricité, pour d'autres je suis exotique.
Que dire de ceux qui aiment à faire sensation en affirment connaître une comme moi.
D'autres aiment à m'explique combien ils sont tolérants, généreux à mon égard (ils me font la bise et tolère ma présence).
Les plus courageux d'entre eux me disent avec conviction qu'ils ne comprennent pas les miens, les raisons qui ont fait qu'ils m'ont rejeté et qu'eux ne l'auraient pas fait.
J'aime à leur dire combien il est facile de porter jugement et que l'on est plus tolèrent quand cela ne nous touche pas au premier chef.
Pour la médecine je suis une pathologie, un dysfonctionnement.
Je me navre de voir ceux qui manifestent en mon nom sans jamais me demander mon avis.
Que savent-ils de moi, de mes envies et attentes ?
Non je ne suis pas de celle qui manifeste dans de grandes parades ou qui se montre sur les plateaux de télé.
Beaucoup parlent de ma sexualité, s'ils savaient combien elle est difficile et prive de sensations.
En fonction de la vision qu'ils ont de moi je suis homosexuelle quand je suis avec un homme, lesbienne quand je suis avec une femme ou bien hétérosexuelle avec les uns ou les autres.
Peuvent-ils seulement pensé que je n'aime pas un sexe, mais bien une âme ?

Heureusement il y a de belles personnes avec qui être me procure du bonheur, je leur dis merci pour tout.

Je ne suis pas

Je ne suis pas à une contradiction près.
Je m'accroche à la vie sans plus rien en attendre de bon.
Je donne de ma personne et me désespère de cette humanité dans laquelle je vis.
Passent les jours, les mois, les années sans qu'il me soit possible de voir le moindre changement.