Un mirage dans un été bien triste.

Un mirage dans un été bien triste.

Le temps de quels jours l'illusion d'être comme les autres à germer en moi.
Comme je suis en demande d'affection, il est facile pour certain, de me faire du mal, je reste fragile et vulnérable.
Il est temps pour moi de redevenir une personne distante et de reprendre mes réflexes protecteurs.
j'ai essayé de m'ouvrir aux autres, sans grand succès visiblement je ne suis pas douée pour ne pas dire plus.
Il me tarde de reprendre le travail et d'avoir l'esprit occupé à autre chose que mes idées noires.
Oh je ne me fais aucune illusion pour mon demain, que ce soi en terme affectif ou professionnel.
Ma vie restera un combat et il me faudra encore prendre sur moi et puisé dans mon plus profond pour tenir.
Beaucoup de l'arme cachée en prévisionnel et beaucoup de mal de vivre avec pour but, ne rien montrer à ceux qui me côtoient de mes faiblesses.

Mes choix, mes possibilités.

Mes choix, mes possibilités.
Mes choix accepter le fait de vivre seule et que je ne suis rien d'autre qu'une différence.
Mes choix accepter les humiliations non pas par choix, mais de fait.
Les faits sont là, ma famille qui n'a de cesse de me dépeindre comme une monstruosité.
Mes collègues de travail qui gardent de la distance avec moi et lorsqu'un nouveau arrive, on s'empresse de lui parler de mon passé et voilà que ce nouveau change de comportement à mon encontre (je viens de le vivre au centre de formation en juin avec un itinérant).
Que dire, de mes voisins chaque fois qu'un nouveau locataire emménage, ils s'empressent de l'informer de ma différence.
Que dire de ceux qui se disent mes amis qui évitent de venir au restaurant avec moi, le regard des autres les faits être mal.
Quant aux deux qui ont vécu l'affecte avec moi, il ne faut pas en dire mots et cela doit rester secret (rien de plus humiliant et destructeur pour moi).
Mes possibilités : fuir, accepter ou périr.
Je ne suis pas de celle qui fuit et je ne suis pas encore prête pour le grand départ, il ne me reste qu'à accepter.
Je ne sais pas combien de temps je pourrais encore tenir.

Je trébuche et tombe souvent

Je trébuche et tombe souvent, mais je me relève à chaque fois et je dois panser mes plaies.

Mes plaies sont, selon les fois plus ou moins profondes et il me faut plus ou moins de temps pour quelles cicatrise.

Je trébuche et tombe souvent, mais je me relève à chaque fois et m'endurcis.

Le temps n'effacera rien, les cicatrise me rappellent que la vie reste un combat et je suis une guerrière.

Certes, certain se délecte de me voir face contre terre et espère me voir sombrer, mais par chance il y en a d'autres qui sont là pour me prendre la main.

Je remercie ses derniers, une fois de plus je suis debout face à vous avec de nouvelles cicatrices.

Je tourne une page en lieu où cette histoire avait commencé, un début heureux et une fin triste avec un goût amer en bouche.

Un point reste clair les cordes mon donner la force pour faire ce pas qui me coûte, mais qui me permet d'avoir un demain.

Pourquoi ce réveil me direz vous deux fois de suite j'ai pu revivre le partage des cordes avec de belle personne que j'aime dans un lieu changé de souvenir pour moi signe que je vais mieux.

Je dois cela à mes amies et amis qui sont dans mon coeur et que j'aime avec qui je veux vivre le bonheur.

Je vous aime.

Deux heures et demi

Deux heures et demi que pour moi.
Deux heures et demi au salon de tatouage avec une super nana aux doigts de fée.
Un moment d'échange et partage qui m'ont fait du bien, cette nana est très douce.
Un moment tout à moi loin de mon ordinaire et pour faire le vite ne plus être connecté à la réalité.
Le picotement de l'aiguille m'apaise et elle fait de mon corps une toile voilà que non-corps devient plus beau, il s'exprime.
L'encre envahie mon corps comme pour remplacer les armes versées.
Maintenant visible sur ma peau mon parcours, mes changements et m'ont ressenti.

La chrysalide est devenue papillon, femme mais, elle est triste et seule

Monstruosité

Beaucoup me disent ceci, cela au sujet de Marc, mais, en fait, ils feraient comme lui.
Oui il a bien fait, il n'a plus à se cacher et il vit le bonheur avec une belle femme, une vraie femme.
Qui peut bien lui reprocher cela, certainement pas moi, je suis une monstruosité il n'y ai pas d'autres mots, dure réalité que la mienne.
Elle prime de partout : affects, famille, amitiés et travail.
Le temps ne changera rien à cette réalité, il me faut faire avec le prix pour être moi est élevé mais, je ne regrets pas mon choix.

Ivres de tristesse.

Ivres de tristesse.
Voilà une réalité qui reste toujours d'actualité.
les derniers évènements m'ont conforté dans mes idées tout comme dans mon ressenti.
Je m'endurcis et redeviens une solitaire qui s'interdit beaucoup.
Toutes les portes se referment, il a fallu des années pour que je les ouvre.
Les mots sont des armes, ils font aussi mal que les actes et si les deux convergent cela devient très destructeur.

Quelques constatations.

Quelques constatations.

Il y a des personnes qui me disent qu'ils n'aiment pas être photographié.

Voilà pourquoi ils ne font pas de photos deux, ces mêmes me disent qu'ils ne posent pas avec moi pour les mêmes raisons.

Il est amusant pour ne pas dire blésant de voir ses mêmes posés et se montrer sur le net, d'autres évoquent des arguments similaires pour l'affect qu'ils auraient partagé une nuit avec moi, il faut que cela reste entre nous.

Je ne parle pas de mon ressenti, mais bien de fait, ma différence prime et je ne me fais pas des idées.

Sous couver de vouloir mon bien on me fait moral et juge mes dires mes actes et oui il m'arrive de me plaindre, oui j'ai besoin d'extérioriser mes maux pour ne pas sombrer et si je leur fais part de mon mal-être s'est parce que je les considère comme mes amis.

Heureusement il y a autour de moi des êtres merveilleux, qui reste dans mon cœur et je ne sais pas comment leurs dires combien ils comptent pour moi (je vous aime).

Prendre des cous je sais faire, mon parcours pour être celle que je suis m'a appris à encaisser et assumer.