Un Câlin pour tous ceux qui sont en manquent et un Grand merci à ceux qui me sont restés proches durant ces derniers temps.

Me reconstruire

Me reconstruire, mais pourquoi faire.
Psychologiquement je suis devenue très fragile et vivre est certain jour devenu insupportable.
Ses derniers mois des personnes mon fait beaucoup de mal et en particulier un sur le plan affectif.
Je ne sais pas si je vais parvenir à sortir de mes idées noires qui prennent de plus en plus de place en moi.
On me ni ma féminité par des attitudes, des mots et voilà que la question de mon demain se pose à supposer que cela soit encore d'actualité, que le désir soit encore là.
Je me lève le matin avec l'espoir que la nuit veine très vite pour cacher mes armes.
écrire reste pour moi un moyen pour ne pas totalement sombrer dans la folie, dans le passage au dernier acte librement choisi.

La priorité

Je ne suis et ne serai jamais la priorité de qui que ce soi.
je ne serai jamais femmes accomplies du fait de ne pouvoir vivre l'affect, je ne parle pas de celui d'une nuit, ni celui que l'on cache, mais bien l'affect que l'on vit sur le long terme au su de tous.
je ne sais plus vivre, aux files des rencontres, des espoirs inassouvis, des trahisons et autres duperies je me suis renfermée sur moi.

Le banc de l'école

Aujourd'hui retour pour moi sur le banc de l'école, retrouvailles avec mes collègues de travail au centre de formation.
Me voilà à nouveau prête pour trois mois de travail, un cdd en poche et de nouveaux défis.
Une semaine pour tout préparer et faire connaissance avec mon nouveau binome, une pensée pour celle qui n'est pas là (elle me manque).
Mon nouveau binome est une belle personne avec qui j'ai un passé et de beau souvenir.
Mon deuxième chantier-école avec de nouveaux stagiaires et d'autres futurs à construire.
Je fais le souhait pour ses jeunes, un nouveau départ et de la réussite, ils restent les premiers acteurs de ce demain.

Un mirage dans un été bien triste.

Un mirage dans un été bien triste.

Le temps de quels jours l'illusion d'être comme les autres à germer en moi.
Comme je suis en demande d'affection, il est facile pour certain, de me faire du mal, je reste fragile et vulnérable.
Il est temps pour moi de redevenir une personne distante et de reprendre mes réflexes protecteurs.
j'ai essayé de m'ouvrir aux autres, sans grand succès visiblement je ne suis pas douée pour ne pas dire plus.
Il me tarde de reprendre le travail et d'avoir l'esprit occupé à autre chose que mes idées noires.
Oh je ne me fais aucune illusion pour mon demain, que ce soi en terme affectif ou professionnel.
Ma vie restera un combat et il me faudra encore prendre sur moi et puisé dans mon plus profond pour tenir.
Beaucoup de l'arme cachée en prévisionnel et beaucoup de mal de vivre avec pour but, ne rien montrer à ceux qui me côtoient de mes faiblesses.

Mes choix, mes possibilités.

Mes choix, mes possibilités.
Mes choix accepter le fait de vivre seule et que je ne suis rien d'autre qu'une différence.
Mes choix accepter les humiliations non pas par choix, mais de fait.
Les faits sont là, ma famille qui n'a de cesse de me dépeindre comme une monstruosité.
Mes collègues de travail qui gardent de la distance avec moi et lorsqu'un nouveau arrive, on s'empresse de lui parler de mon passé et voilà que ce nouveau change de comportement à mon encontre (je viens de le vivre au centre de formation en juin avec un itinérant).
Que dire, de mes voisins chaque fois qu'un nouveau locataire emménage, ils s'empressent de l'informer de ma différence.
Que dire de ceux qui se disent mes amis qui évitent de venir au restaurant avec moi, le regard des autres les faits être mal.
Quant aux deux qui ont vécu l'affecte avec moi, il ne faut pas en dire mots et cela doit rester secret (rien de plus humiliant et destructeur pour moi).
Mes possibilités : fuir, accepter ou périr.
Je ne suis pas de celle qui fuit et je ne suis pas encore prête pour le grand départ, il ne me reste qu'à accepter.
Je ne sais pas combien de temps je pourrais encore tenir.

Je trébuche et tombe souvent

Je trébuche et tombe souvent, mais je me relève à chaque fois et je dois panser mes plaies.

Mes plaies sont, selon les fois plus ou moins profondes et il me faut plus ou moins de temps pour quelles cicatrise.

Je trébuche et tombe souvent, mais je me relève à chaque fois et m'endurcis.

Le temps n'effacera rien, les cicatrise me rappellent que la vie reste un combat et je suis une guerrière.

Certes, certain se délecte de me voir face contre terre et espère me voir sombrer, mais par chance il y en a d'autres qui sont là pour me prendre la main.

Je remercie ses derniers, une fois de plus je suis debout face à vous avec de nouvelles cicatrices.

Je tourne une page en lieu où cette histoire avait commencé, un début heureux et une fin triste avec un goût amer en bouche.

Un point reste clair les cordes mon donner la force pour faire ce pas qui me coûte, mais qui me permet d'avoir un demain.

Pourquoi ce réveil me direz vous deux fois de suite j'ai pu revivre le partage des cordes avec de belle personne que j'aime dans un lieu changé de souvenir pour moi signe que je vais mieux.

Je dois cela à mes amies et amis qui sont dans mon coeur et que j'aime avec qui je veux vivre le bonheur.

Je vous aime.