Des l'armes à l'épuisement.

Des l'armes à l'épuisement.

Avec force toujours cachée ma penne, mes sanglots étouffés dans mon oreiller humide chaque nuits, en position fœtale dans un coin de la chambre j'attends l'épuisement.
Ma mélancolie ne semble pas avoir de fin, elle me murmure à quoi bon, le manque me dit  pourquoi et voilà que j'ai à nouveau peur.
La vie pour combien de temps encore, le changement en espoir je continue mon chemin un pas après l'autre, je marche.
Toujours à la limite au bord du gouffre, je ne vois pas de sortie, d'autre solution à ce manque.
Aux éventuelles questions sur mon mal-être, je réponds par une boutade ou fin de ne pas comprendre.
L'envie n'est plus, l'amer reste.

Mon nouvel emploi

Mon nouvel emploi est en accord avec mon étique et mes valeurs.
Il me donne à m'exprimer dans le domaine de la sécurité électrique des personnes et des biens que cela soit en inspection ou en formation.
La sécurité, un sujet sensible et douloureux pour moi au vu de mon histoire personnelle, très jeune j'ai appris que l'on pouvait perdre la vie au travail.
Je suis la fille d'un homme décédé sur son poste de travail, qui a dû grandir très vite pour affrontée douleur, justice et devenir soutien de famille à seize ans.
Aujourd'hui je me sers de mon histoire personnelle dans mon travail pour faire comprendre combien il est important de ne pas prendre la sécurité à la légère.
Dans mes nouvelles fonctions, je me sens utile.

Un pas à la fois

Un pas à la fois
Ma toute nouvelle stabilité financière me donne l'occasion d'entrevoir un demain plus stable.
Petit à petit, je m'autorise l'espoir d'un réel changement de vie et l'apaisement de l'esprit pour les années avenir.
Je reste économe en tout et ne vis plus la peur d'un retour à la rue comme dans le passé, j'arrive même à m'accorder quelques plaisirs sans me sentir coupable ou bien en danger.

2018

Une année de transition faite de beaucoup de bas et de quelques haut.
Les six premiers mois ont été, une descente inexorable dans les abysses et les six autres passés à combler les brèches d'une vie cabossé par le quotidien.
Je sors épuisée de ces montagnes russes et j'espère toutes autres choses pour cette nouvelle année.
A suivre....

Une longue absence !

Une longue absence !
Tout accaparé par le tourbillon de mon nouvel emploi et les déplacements professionnels, je me suis éloigné de vous.
Je reviens avec l'envie de reprendre nos échanges et rendre plus fort ce qui nous unis.
Un grand merci à celles et ceux qui durant tout ce temps, sont restés de fidèles lecteurs.
Je vous dis merci pour vos courriels et encouragements.
Une certaine stabilité semble prendre place dans ma vie, j'esquisse un possible demain.
Ces changements ne me font pas oubliés mes souffrances, doutes et incertitudes.
Ma défiance envers le genre humain reste toujours aussi forte, tout comme l'absence de sens à mon existence.

La place

La place de l'amour dans mon existence!
Alors que les idées reçues disent de moi que je suis une chose aux mœurs légères, la solitude guide mes pas.
Les biens pansant affirment que mon gout prononcé pour le sexe ma conduite à être celle que je suis aujourd'hui.
La morale dit que les personnes comme moi sont mauvaises.
Mes choix de vie et mon parcours pour être la femme que je suis m'ont appris la défiance en le genre humain.
Mon quotidien est fait d'autocensure et dépréciation de ma personne.
Pour ne pas sombrer, je me réfugie dans le travail, la musique et la pratique des cordes.
L'écriture est pour la femme que je suis une thérapie, un besoin, une soupape.

Voilà que

Voilà que je me surprends à envisager un futur.
Après des années d'errances et de doutes, le changement me semble possible.
Vous dires le pourquoi d'un tel changement, reste une énigme pour moi.
Certes, le fait d'avoir un toit et un travail, doit d'y contribué, mais cela ne suffit pas à expliquer un tel revirement en moi.
Peut-être que le temps donnera réponse à mes interrogations et peurs.
Oui j'ai peur, comme si vivre enfin l'apaisement allait me priver de mes forces à combattre l’adversité.
Il me reste quelques batailles à mener et je sais devoir le faire dans la solitude.
A suivre!

Le changement

Le changement semble possible pour moi.
Un nouvel appartement pour reprendre des forces et construire un demain.
Un travail pour ne plus risquer de vivre à nouveau la rue.
Je me souhaite plus de santé pour vivre tout cela.

Introspection

Depuis mon déménagement subit et mon arrêt de travail forcé par une santé vacillante, je prends le temps de l'introspection, tout y passe: sentiments, amitiés, travail, le passé et le présent.
Entre deux soins et une recherche active d'un emploi, je m'interroge sur mes choix qui trop souvent m'ont conduite à des impasses.
Maintenant il me faut construire un avenir plus stable, prendre d'autres directions, tiré un trait sur mon présent.
Je suis consciente de la tache qui m'attend et qu'il me faudra puisé dans mes forces, celles qui me font défauts au quotidien depuis quelques années maintenant.
Il me faudra être économe en énergie et veiller à ne pas m'épuiser pour parvenir à mes fins, être réfléchie et à l'écoute de mon corps.

À vous

À vous qui me suivez au travers de mes textes, je vous dis merci du fond du cœur.

De façon durable

De façon durable et récurrente, que ce soit par ignorance ou volonté l'on me fait offense.
Tous ont en commun leurs certitudes et se sentent légitimes dans leurs actes, comment il pourrait en être autrement.
il y a ceux qui m'expliquent le pourquoi de mes choix : homosexualité, goût du sexe, mauvaise éducation ou maladie mentale.
D'autres encore pousser par leurs pulsions et les idées reçus, me font des propositions pour du sexe, convaincus de ma réponse positive.
Pour faire bonne figure, je souris et cache mes larmes, elles sont autant de preuves des blessures qui me sont faites.
Même si j'affirme que toutes ses bassesses ne me touchent pas, il en est rien j'en reste meurtrie à chaque fois.
Voilà pourquoi plus le temps passe, plus il devient difficile de voir l'avenir autrement que recluse.
Plus ma carapace se fissure et plus tout cela me devient insupportable, au point de me poser tous les jours la même question, la vie en vaut elle la peine?
Je disparais chaque jour un peu plus, toutes envies se meurent, mon cœur se serre et continué reste une grande souffrance.

Après avoir vécu des moments d'angoisses

Après avoir vécu des moments d'angoisses, sans savoir si j'allais avoir un toi sur la tête.
j'ai pris possession de mon nouvel appartement, un nouveau nid pour reprendre mon souffle et reconstruire une fois encore.
Durant cette recherche beaucoup de portes se sont fermées et l'indifférence à prit place dans mon entourage.
Une fois encore, la vie m'a rappelé qu'il ne faut compter que sur soi dans la vie et que la trahison reste de mise.
Il me reste à écrire sur de nouvelles bases avec de nouvelles règles, une autre histoire.
Il me faut une fois encore tirer leçon de cette mésaventure, le retour de la défiance devient à nouveau la seule règle.
Je dois faire de cet appartement une forteresse, un lieu d'apaisement ou reprendre mes forces.
Je dois être plus forte face à l'intolérance et aux méchants, ne plus ouvrir mon cœur et prendre distances avec le monde qui m’entoure.

Je vous livre

Depuis le temps que je vous livre mes états âmes, rien ne semble changer.

Je me rends bien compte une fois de plus, combien la douleur et la solitude rendent plus facile cet exercice.

Me faut-il donc souffrir pour parvenir à l'aisance dans l'écriture et me faut-il verser des larmes pour plus de fluidité.

La solitude semble me donner le besoin et le triste la volonté de m'exprimer.

Un jour peut être écrire mon bonheur sera enfin possible.

Je me suis

Je me suis battue contre le destin, la violence d'un père, celle d'une vie difficile.
Je me suis battue contre la maladie, la bêtise, les conventions, l'administration et la norme.
Je me suis battue pour être moi en totalité, pour vivre ma vie de femme.
Je me suis battue contre la meute et renoncée à beaucoup pour naître.
Je me suis battue pour être madame tout le monde et vivre en paix.
La vie a fait de moi une femme différente à plus d'un titre, a la vie difficile.
Mon cœur et mon âme mon conduit à donner de ma personne.
Le quotidien ma apprit l'endurance et la ténacité.
Le présent est le seul but à atteindre pour celle que je suis.
Mes rencontres mon appris la solitude et la défiance.

Faire le vide et prendre d'autres directions.

Comme le vent, je chasse les nuages sombres qui s'amoncellent dans ma vie.
Comme les bâtisseurs du moyen âge, je bâtis des murs hauts pour me protéger.
Comme la nature, je rentre en léthargie pour mieux revenir.
Comme l'ermite, je m'isole et médite.
Comme l'écrivain, je commence l'écriture du nouveau livre de ma vie.
Comme l'enfant, je reste fragile.

Merci Isidore et Mickaël

Alors que la date butoir approche, mes nuits sont de plus en plus courtes et ma peur de plus en plus grande.
Je remercie les deux personnes qui me sont restés proches en ces moments difficiles.
Merci Isidore et Mickaël d'être en marge de la moyenne et montré grandeur d'âme.
Cette mésaventure va laisser des traces et il y aura un avant et un après.
Un tri dans mes amis et relations vient de se faire très naturellement.
Je ne perds en rien ma part d'humanité, je dirais même que tout cela la renforcée et j'en suis heureuse.
Non-besoin d'aider les autres s'en trouve plus fort et présent en moi.

Mise au point

À quelques semaines d'une possible perte de mon toit, ils sont nombreux à me donner conseil.
Alors que la peur de revivre la rue m'envahit, certain m'explique comment me protéger des dangers de cette vie sans jamais l'avoir vécu.
Tout cela conforte mes dirent, il n'y a rien à attendre du genre humain dans son ensemble.
De toutes les personnes que je connais, une seule à préférer aux paroles les actes et proposé une chambre et une écoute sincère.
J'ai pu vider un peu de mes peurs, de mon désespoir sur son épaule et dans ses bras me sentir vivante.
Mon cœur saigne, mon âme se meurt, je me vide à chaque épreuve de mon essence vitale.

Quand

Quand vous êtes acculé, le regard que l'on porte sur la vie change.
Quand votre entourage proche reste passif, il est temps d'en changer.
Quand vos relations ne sont que les spectateurs de votre longue décente aux enfers, il faut sans tenir loin.
Quand vous êtes en mode survie, il faut tourner la page du passé et du présent pour ne se consacrer qu'au futur.
Quand la vie vous éprouve de façon répétée, il temps de se poser la question du renoncement à cette dernière.

Les petits pas.

Qu'ils soient nombreux ou pas, rapides ou lents j'avance.
Les mots, qu'ils soient écrits avec passion ou désespoir, contribuent à ma guérison.
Mes rencontrent sont nombreuses, mais seule leur qualité m'importe.
La vie reste pour moi un combat à l'issue incertaine.
L'amour est inaccessible, l'amitié rare.
La paix du corps et de l'esprit reste impossible.
Le temps na pas de fin et il file sans se soucier de nous.

Encore et encore

Je m'éloigne de vous et vis de plus en plus l'isolement.
Trop de petites phases et d'indifférences.
Me voilà à la croisé des chemins.
Toujours la même question, continué ou en finir ?
Je n'attends plus rien de la vie et encore moins des personnes.
Je fuis votre contact et vos mots creux.